نقشه ی شیلی به صورتیه که اگه توی خواب غلت بخوری از مرز خارج میشی !!!!!
دختره لب ساحل ۲۰۰۰ تومن داده ۳۰ ثانیه اسب سوار شده بعد عکس گرفته زیرش نوشته:
.
.
.
.
بهترين لحظات زندگيم وقتيه كه سرگرم سوارکاری ام!
ﺗﻮ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻓﺎﺯ ﻏﻢ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ،
ﻋﯿﻦ ﻓﯿﻠﻤﺎ ﺳﺮﻣﻮ ﺗﮑﯿﻪ ﺩﺍﺩﻡ ﺑﻪ ﺷﯿﺸﻪ ﻭ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺭﻭ
ﺗﻤﺎﺷﺎ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ
ﻧﻢ ﺑﺎﺭﻭﻥ ﻣﯿﺰﺩ ﺑﻪ ﺷﯿﺸﻪ ﻭ ﮐﻠﯽ ﻓﻀﺎ ﺭﻭﻣﺎﻧﺘﯿﮏ
ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ
ﺍﻧﻘﺪﺭ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﺗﻮ ﭼﺎﻟﻪ ﭼﻮﻟﻪ ﯼ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﻭ
ﺳﺮﻡ ﺗﭗ ﻭ ﺗﭗ ﺧﻮﺭﺩ ﺑﻪ ﺷﯿﺸه
ﮐﻪ ﯾﻪ ﻃﺮﻑ ﮐﻠﻢ ﻗُﺮ ﺷﺪ
ﺩﯾﺪﻡ ﺑﺨﻮﺍﻡ ﺍﺩﺍﻣﻪ ﺑﺪﻡ ﺍﻣﮑﺎﻥ ﺩﺍﺭﻩ ﺿﺮﺑﻪ ﻣﻐﺰﯼ
ﺑﺸﻢ
ﺩﺭ ﮐﻞ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﻧﺘﯿﺠﻪ ﺭﺳﯿﺪﻡ ﺍﯾﻦ ﺍﺩﺍﻫﺎ ﺑﻪ ﻣﻦ
ﻧﯿﻮﻣﺪﻩ
ﻫﻤﻮﻥ ﭼﺮﺕ ﻭ ﭘﺮﺕ ﺑﮕﻢ ﻭ ﺑﺨﻨﺪﻡ ﺧﻄﺮﺍﺗﺶ ﮐﻤﺘﺮﻩ
دختره روزمین افتاده بود ؛ بلندش کردم سه بار بوسیدمش گذاشتمش یه گوشه ...!!!
.
.
.
.
.
نعمت خداس بالاخره ؛ گناهه رو زمین بیافته.
مورد داشتیم یارو رفته دبی سوار تاکسی شده
وقتی نزدیک مقصد میرسه نمیدونسته
چطوری به عربی بگه من همینجا پیاده میشم
به راننده میگه :
داداش.... صدق الله العلی العظیم
پسر خاله ام مدارکشو داده واسه ترجمه که بره خارج
بعد اومده خونه ما میگم چایى میخورى یا شربت؟
میگه قهوه ترک اگه دارى بیار ، تلخ لطفا
حالا تا هفته پیش خاک شیر رو با آفتابه سر میکشیدا
زنه میره روغن بگیره ...
میبینه خیلی شلوغه ...مجبور میشه بره ته صف
بعد از چند لحظه که وایمیسته عصبانی میشه میگه :
.
.
اصغر آقا منو بی روغن نکنی !!
اصغر آقا 
ملت 
گروه داعش
گوشی دوستم و گرفتم از تو دفتر تلفنش یه شماره در بیارم
.
.
.
.
به معنای واقعی خاک تو اون سرت با این دفتر تلفنت
اباس
اون یکی اسخر
فرآد
ممود
ناسر
هام
رزا
موسا
جوات
ممد(تويز روقنى)
رمض كارد يارانه
نقى (خت سابتش)
نقى (خت ايرانسلش)
برام تخم کن چیست؟
.
.
.
.
.
..
.
.
.
درخواست گودزیلامون از دیگران مبنی بر پوست کندن تخمه برایش !!
کصافط برداشته تو جمع به من میگه برام تخم کن ، انگار من مرغم :|
يارو ميره كنسرت ابي وقتي كنسرت تموم ميشه هر كي يه چيز به ابي ميگه: ابي صداتو...
ابي نفستو ... يارو رو جو ميگيره ميگه : ابي ننتو...!!!!
نوشته شده توسط حمید در ساعت 1:30 |
لینک |
نظر بدهید
ﺳﻨﮕﮏ ﺳﺎﺩه 800
ﮐﻨﺠﺪﯼ ۸۵۰
ﺩﻭﺭﻭ ﮐﻨﺠﺪﯼ۱۰۰۰
ﭘﺮﮐﻨﺠﺪ ۱۳۰۰
برشته پر کنجد ۱۸۰۰
ﯾﻌﻨﯽ ﺍﯾﻨﻘﺪﯼ ﮐﻪ ﻧﻮﻥ ﺳﻨﮕﮏ ﺗﻮ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺁﭘﺸﻦ ﺩﺍﺭﻩ، ﺑﻨﺰ تو آلمان نداره!!
دختره نوشته گذاشته:
فرهاد من کجاست که ببیند لیلی در آتش عشقش خاکستر شده…
والا تا اون جا که من خبر دارم فرهاد چشمش دنبال شیرین بود نه لیلی
تورو خدا قبل شکست عشقی خوردن ، یه کم در حوزه ادبیات مطالعه کنید …
ﮦℓﮧﮩﮨℓﮦℓﮧﮨℓﮧﮨℓﮦﮧﮨℓﮦ
ﮧﮩﮨℓﮧﮩﮨℓﮦℓﮧﮨℓﮦ ﮧﮨℓ
ﮦℓﮧﮩﮨ ℓﮦℓﮧﮨℓﮧﮨℓﮦ
ﮧﮩﮨℓﮧﮩﮨℓﮦℓﮧﮨℓﮦ ﮧﮨℓ
ﮦℓﮧﮩﮨℓﮦℓﮧﮨℓﮧﮨℓﮦ
ﮧﮩﮨℓﮧﮩﮨℓﮦℓﮧﮨℓﮦ ﮧﮨℓ
ﮦℓﮧﮩﮨℓﮦℓﮧﮨℓﮧﮨℓﮦﮧﮨℓﮧﮩﮨℓﮦℓﮧﮨℓﮦ
این جوک رو تو صفحه دکترا دیدم ، خودشون که خیلی میخندیدند !!!
بخند کلاس داره
من یه بار نزدیک بود بیماری پوستراوماتیک استرس دیس اُردر بگیرم
ولی چون اسمش سخت بود همون اسهال گرفتم !
یه روز یه خیار شور ،شورشو درمیاره
میشه خیار!
.
.
الله اکبر ، از وجود این همه نمک در من …
یه لحظه تصور کن عشق من باشی
دیدی چه حالی داد ؟؟؟
خوب بسه نفر بعدی لطفا
(صفم رعایت کنید خواهش)
اﺻﻠﺎ ﺯﻥ ﺳﺎﺧﺘﻪ ﺷﺪﻩ ﺑﺮﺍﯼ ﻧﺎﺯ ﮐﺮﺩﻥ . . .
ﮔﯿﺮ ﺩﺍﺩﻥ . . .
ﻏﺮ ﺯﺩﻥ . . .
ﺣﺴﺎﺩﺕ ﮐﺮﺩﻥ . . .
ﺩﻭﺱ ﺩﺍﺷﺘﻦ . . .
مرد هم آفریده شده برای گند زدن به تمام این حس ها
وقتی برای یه مسواک ۱۰هزار تومن پول بدی
این دندون هستش که برای مسواک ضرر داره !!!
یه لیف دارم که ۷ساله دارم ازش استفاده میکنم
اینقد با تجربه س که خودش میدونه کجا رو سفت بکشه کجا رو شل کنه !
حالا یه بار هم شرایط بیاد خودش رو با ما وفق بده
چی میشه؟
می میره؟
یکی دو روزه مامانم رفته مسافرت
امروز هوس خوراکی کردم هرجارو گشتم هیچی پیدا نکردم !
فقط توی کابینتا یه سری قوطی بود که با ماژیک روش نوشته بود :
نخورید ؛ مایع ظرفشویی
نخورید ؛ سمِ گلدون
نخورید ؛ جرمگیر توالت
زنگ زدم به مامانم گفتم دایی و زن دایی اومدن چیکار کنم ؟
گفت در کابینتو باز کن اونیکه علامت مرگ داره توش آجیله
اونیکه نوشته مرگ موش ، توش گزه
اونیکه نوشته صابون ، توش شکلات!
رفیق بى کلک مادر ؟؟
این که میوه های کشور های استوایی رو میارن یه کشور دیگه اصن خوب نیس!
ما یه چی تو مایه های آناناس خریده بودیم
مثل بُــــز نگاش می کردیم همینجوری
دفترچه راهنما هم نداشت !
یکی از چیزایی که آدمو خیلی داغون میکنه اینه که
یه پسر با دماغ عملی و ابرو برداشته و سه تیغه بیاد بگه :
خیلی چاکرم داداش
آخه این چه حرفیه میزنی ؟
تو باید بگی : میســـی عــسیسم
اگه زنت زیادی می پرسه چنتا دوسم داری؟
بگو اندازه یک کیلو خاک شیر
اینا بی کارن
میرن میشمرن
تا چند ساعت آرامش داری !!!
یکی از ویژگی های عجیب دخترا :
وقتی عصبانی میشه به مدت ۴ ساعت با سرعت نور حرف میزنه !
آخر سر پاشو میندازه رو اون یکی پاشو میگه :
دهنمو باز نکن
بزار ساکت بمونم بهتره
داغونم ، مثل یک مشهدی که تو قرعه کشی بانک
بلیط رفت و برگشت به مشهد برنده شده !
اول عشق بود = علاقه شدید قلبی
بعد شد عجق = علاقه جدید قلبی
جدیدا بهش میگن عچق = علاقه چندم قلبی ؟
میگن به هرچی بخندی سرت میاد . . .
خدایا !
من به خوشگلی کی خندیدم آخه ؟؟!!
دختر خانمى که ۵۰ تومن پول شال میدى!
.
.
.
خدا وکیلى یه جورى شالو سرت کن لااقل ۱۵تومنش رو سرت باشه
۱۰ سال دیگه سوال امتحان تاریخ سوم دبیرستان
خواستگاران که بودند و چه کردند و چرا منقرض شدند ؟!
چیزی که تو بچگی فکرمو مشغول میکرد این بود که چرا ارواح تو فیلم ها
از دیوار رد میشن اما تو زمین فرو نمیرند !؟
از عجایب زبان فارسی
جای خالی را با یکی از کلمات (بله/خیر) پر کنید
آیا شما عقل ندارید؟
…… ندارم !
عمرااااا کسی بتونه جواب بده
دقت کردین پسرا از حموم میان خوشکلتر میشن
اما دخترا که از حموم میان زشتتر میشن؟؟
لامصب آب میشوره میبره….
بر میگردن به تنظیمات کارخونه !
ﺑﭽﻪ ﻫﺎﺍﺍﺍﺍﺍ ﺩﺳﺘﻢ ﺷﮑﺴﺘﻪ
ﺗﻮ ﻭﯾﻼﻣﻮﻥ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﺍﺯ ﺍﺳﺘﺨﺮ ﮐﻪ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺍﻭﻣﺪﻡ
ﺭﻓﺘﻢ ﺑﺮﻡ ﺍﺯ ﻣﺎﺯﺭﺍﺗﯽ ﻡ ﺁﯾﻔﻮﻥ سیکسم ﺭﻭ ﺑﺮﺩﺍﺭﻡ
ﮐﻪ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﺍﺯ ﺷﺎﻣـــﭙﺎﯾﻨﻤﻮﻥ ﻋﮑﺲ ﺑﮕﻴﺮﻡ ﭘﺎﻡ ﺳﺮ ﺧﻮﺭﺩ ﺍﻓﺘﺎﺩﻡ
ﺩﺳﺘﻢ ﺧﻮﺭﺩ ﺑﻪ ﺑﻐﻞ ﻣﻴﺰ ﺑﻴﻠﻴﺎﺭﺩﻣﻮﻥ ، ﺷﮑﺴﺖ
ﺍﻻﻥ ﻓﻬﻤﯿﺪﯾﻦ ﺩﯾﮕﻪ ؟؟
ﻣﺎ ﺧﯿﻠﯽ ﭘﻮﻟﺪﺍﺭﯾﻢ
ﯾﺎ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺗﻮﺿﯿﺢ ﺑﺪﻡ ؟
پسره پست گذاشته بود که بین آیفون ۶ و نوت ۴ کدوم رو بگیرم ؟؟
دختره کامنت گذاشته بود ،هیچکدوم خوب نیستن ، به دردت نمیخورن.
بیا من رو بگییییر، آشپزی هم بلدم ، نون هم میگیرم
آشغالا رو هم دم در میزارم ، کنترل تلوزیون هم دست خودت باشه
دیگه چی میخوای ؟
ﻣﻦ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺎ ﻣﺰﻩ ﺍﻡ ﺩﺳﺖِ ﺧﻮﺩﻣﻢ ﻧﯿﺲ
ﯾﻪ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﻨﯿﺪ ﺑﺒﯿﻨﯿﺪ ﺩﺳﺖ ﺷﻤﺎﻫﺎ ﻧﯿﺲ
میدونین چرا آقایون اینقدر به پارک دوبل کردنشون مینازن ؟
چون این تنها کاریه که بدون کمک مامانشون از پسش بر میان !
منم میتونم عکسمو با عشقم بذارم زیرش بنویسم همین الان یهویی !
اما بقیه عشقام میفهمن خون و خونریزی میشه..
میفهمییییییییییییییی؟؟؟ خون و خون ریزی… !
منم که طرفداره صلح
دقت کردین !؟
ثابت کردن اینکه یه نفر تو خواب خروپف میکنه از اثبات قتل سخت تره !
ﺣﯿﻒ ﺷﺪ ﺩﯾﮕﻪ ﭘﻮﻟﻤﻮﻥ ﻧﻤﯿﺮﺳﻪ ﻧﻮﻥ ﺑﺨﺮﯾﻢ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺑﻪ
ﺑﻌﺪ ﺗﻮ ﺁﺑﮕﻮﺷﺖ ﺑﺎﯾﺪ ﺳﺎﻗﻪ ﻃﻼﯾﯽ ﺗﯿﻠﯿﺖ ﮐﻨﯿﻢ :|
.
.
ﮔﻮﭼﻪ ﻓﺮﻧﮕﯽ ﮐﻪ ﻧﮕﻢ ﺑﻬﺘﺮﻩ ...
ﺩﻻﺭ ﻫﻢ ﮐﻪ ﺩﻝ ﺁﺩﻣﻮ ﮐﺒﺎﺏ ﻣﯿﮑﻨﻪ ...
ﻧﻮﻥ ﻫﻢ ﮐﻪ 30 ﺩﺭﺻﺪ ﮔﺮﻭﻥ ﺷﺪ ...
ﻣﺜﻞ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﮐﻢ ﮐﻢ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﺑﻪ ﻣﺮﺣﻠﻪﯼ " ﺍﺣﻤﺪﯼ ﻧﮋﺍﺩ ﺧﺪﺍ ﭘﺪﺭﺕ ﺭﻭ ﺑﯿﺎﻣﺮﺯﻩ " ﻧﺰﺩﯾﮏ
ﻣﯿﺸﯿﻢ !
.
.
تلویزیون روش نمیشه بگه "نون رو گرون كردیم"،
میگه "قیمت نان اصلاح شد"
کری: واقعا این تن بمیره بمب اتم ندارین؟ امضا کنم؟؟
ظریف:بابا ما هنوز وزیر علوم نداریم. بمبمون کجا بود؟
ﺩﻣﺮ ﻣﻰ ﺧﻮﺍﺑﯽ ﺩﺳﺘﺖ ﺧﻮﺍﺏ ﻣﻴﺮﻩ ﻣﯿﺸﯿﻨﻰ ﮐﻮﻧﺖ ﻣﯿﺨﻮﺍﺑﻪ ﺩﺭﺍﺯ ﻣﯿﮑﺸﻰ
ﺧﻮﺍﺑﺖ ﻧﻤﯿﺒﺮﻩ ﺧﻮﺍﺑﺖ ﻣﯿﺒﺮﻩ ﺷﺎﺷﺖ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ ﻣﯿﺸﺎﺷﻰ ﺗﺸﻨﺖ ﻣﯿﺸﻪ
ﺭﯾﺪﻡ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﺯﻧﺪﮔﯽ :|
ﺑﻌﻀﯽ ﺧﺎﻧﻤﻬﺎ ﺍﻧﻘﺪ ﭘﺎﺷﻨﻪ
ﮐﻔﺸﺸﻮﻥ ﺑﻠﻨﺪﻩ
ﮐﻪ ﻧﻤﯿﺸﻪ ﺑﮕﯽ ﮐﻔﺸﺖ ﺭﻭ ﺑﭙﻮﺵ ,
ﺑﺎﯾﺪ ﺑﮕﯽ ﺳﻮﺍﺭ ﺷﻮ ﺑﺮﯾﻢ :|
آقای مجری : چرا موهات سیخ سیخیه ؟
فامیل دور : یکیش سفید شده بقیه به احترامش وایسادن !!
بعد از نام گذاری شهر منهتن به مش حسن به دستور اوباما
به دستور روحانی ،نام شهر اراک به باراک تغییر کرد … :)))
یه روز خوب میاد که مادران سرزمین من خواهند فهمید که سوپ غذا نیست !
توی اینترنت اکسپرور یه تب رو میبندی
نیم ساعت فکر میکنه ، بعد تب بغلیش با آرنج میزنه بهش میگه با توئه‌ها اسگل
مورد داشتیم
انقد نذری خورده بود که دست رو هر کی میکشید شفا میداد !
ﭘﺴﺮﻩ ﺍﺳﻢ ﭘﺮﻭﻓﺎﯾﻠﺶ
Ali Ali Ali Ali Ali
ﺑﻬﺶ ﭘﯿﺎﻡ ﺩﺍﺩﻡ ﺩﺍﺩﺍﺵ ﺍﺳﻤﺖ ﺍﮐﻮ ﺩﺍﺭﻩ ﺍﯾﻨﻬﻤﻪ ﺷﺪﻩ !
ﮔﻔﺖ ﻥ ﺍﺳﻤﻢ ” ﭘﻨﺠﻌﻠﯽ ” ﮐﻨﺎﺭﻫﻢ ﭘﻨﺞ ﺗﺎ ﻋﻠﯽ ﻧﻮﺷﺘﻢ
ﻣﻤﻠﮑﺖ که ﻧﯿﺴﺖ به ﺟﺎﻥ ﺧﻮﺩﻡ ﺯﻧﺪﺍﻥ ﻣﻐﺰﻫﺎﺳﺖ !
عزیزم اگه باحال بود کامنت بزار 
نوشته شده توسط حمید در ساعت 23:43 |
لینک |
13 نظر
الان دارم از دارو خونه میام.یه قرص گرفتم خواصش فقط ضد التهاب و ضد درد خفیفه..واما عوارض جانبی:
تهوع- بی اشتهایی- یرقان- اسهال- هپاتیت- کلستاتیک- یبوست- نفخ- کرامپ- خشکی دهان- اولسرپپتیک- سرگیجه-خواب آلودگی- خستگی -ترمور- منگی- اضطراب- افسردگی- تاکیکاردی- ادم محیطی- طپش قلب- اختلال ریتم- پورپورا- راش- خارش- تعریق- مسمومیت کلیوی- سوزش ادرار- هماچوری- اولیگوری- ازوتمی- دیسکرازی خونی- وزوز گوش- کری- تار دید-
اونوخت میگن به پزشکان اعتماد کنید!!!!!!!!!
باور کنید راست میگم.
ایرانیها بجای اینكه آب بریزن رو سرشون برا حمایت
از ALS خاك بریزن بهتره چون هم در مصرف آب
صرفه جویی میشه و هم بیشتر بهمون میاد خاك بر سری :|
درسته که هیچوقت تفاوت بین کازینو و دیسکو
و کاباره رو نفهمیدم بجاش خارجیا هم عمراً اگه
تفاوت مسجد و حسینیه و تکیه رو بفهمن
مورد داشتیم طرف وقتی دم درمیخواسته از مهموناش
خداحافظی کنه گفته: بازم مزاحم بشین خوشحال میشیم!!
تو خارج هر كی سوار هواپیما میشه ترس داره دزدیده
نشه تو ایران دزدا جرئت نمیكنن اصن سوار هواپیما بشن :))
مرده میخواست بره مشاوره خانواده جلسه ای 60تومن زنش
به ش میگه جلسه ای 30تومن بده به خودم باهات خوب میشم...!!!
زنها اینجورین!!! ساده و بی ریا.....
ﺷﺮﺍﯾﻂ ﺍﻗﺘﺼﺎﺩﯼ ﺟﻮﺭﯼ ﺷﺪﻩ كه: ﻧﺪﺍﯼ ﺩﺭﻭﻧﻢ رو ﻓﺮﺳﺘﺎﺩﻡ
ﺗﻮﯾﻪ ﯾﻪ ﺷﺮﮐﺘﯽ ﻣﻨﺸﯽ ﺷﺪﻩ!!!! ﮐﻮﺩﮎ ﺩﺭﻭﻧﻢ ﺭﻭ ﮔﺬﺍﺷﺘﻢ
ﺳﺮﭼﻬﺎﺭ ﺭﺍﻩ ﻓﺎﻝ ﻣﯿﻔﺮﻭﺷﻪ!!!! ﺧﻮﺩﻣﻢ ﮐﻪ ﺑﺎ ﭘﺮﺍﯾﺪ ﻣﺴﺎﻓﺮ ﮐﺸﯽ
ﻣﯿﮑﻨﻢ!!! فقط خر درونم مونده که اونم هی جفتک میندازه!!!!
امروز رفتم کلانتری به یارو میگم شما سربازی؟ میگه نه
بی بی خشتم، مردم اعصاب ندارن به خدا ...
اینایی که تو شروع صحبتاشون میگن فضولی نباشه ها…
اینا آدمای ترسناکین چون به کمتر از شماره شناسنامه
مامان باباتون راضی نمیشن
یه ضرب المثلی هست که میگه :
در خانه‌تون رونق اگر نیست وای‌فای باشه حداقل
فانتزی دخترا :
ﺳﻼﻣﺘﯽ ﺭﻭﺯﯼ ﮐﻪ ﺗﻮ ۶ ﺗﺎ ﮐﻠﻤﻪ ﺧﻼﺻﻪ ﺷَﻢ:
عروس
ﭼﻘﺪ
قشنگه
ﺍﯾﺸﺎﻻ
ﻣﺒﺎﺭﮐﺶ
ﺑﺎﺩ
من ﺍﮔﻪ ﻓﺎﻣﯿﻠیم “ﺷﺮﯾﻔﯽ” ﺑﻮﺩ …
ﺍﺳﻢ ﺑﭽﻤﻮ ﻣﯿﺬﺍﺷﺘﻢ :
“ﺗﻮﯼ ﺍﯾﻦ ﺩﻧﯿﺎﯼ ﻓﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﻫﻤﻪ ناﻣﺮﺩﻥ ﻭ ﺍﻫﻞ ﺟﻔﺎ
ﻭ ﺑﺪﯼ ﺗﻮ ﺟﻮﺭﯼ ﺑﺎﺵ ﮐﻪ ﻣﺮﺩﻡ ﺑﺪﻭﻧﻦ ﺗﻮ ﯾﮏ ﺁﺩﻡ ﺩﺭﺳﺘﮑﺎﺭ
اینقدر گرمه که با چشم بسته نمیشه باد کولر و
سشوار رو از هم تشخیص داد
یه قانونی هم هست که میگه :
فقط تنها در صورتی بوی ادکلن ماندگاره که بوش بد باشه !
وقتی روغن پالم صنعتی رو قاطی محصولات لبنی به
خوردمون میدن بهتره روش
جای «تهیه شده از شیر گاو»، بنویسن «تهیه شده به دست گاو»
تکلیفمون روشن باشه
كاش نوه هام یه روزى بفهمن
پدربزرگشون از هیچكس هیچى یاد نگرفت بس كه
خودش درس عبرت بود :|
محققان به تازگی کشف کردند علاوه بر اینکه
هرچی “سنگ” واسه “پای” لنگ
هرچی “زنگ” هم واسه “دست” بند !
^v^
^v^ ^v^
^v^
^v^ ^v^
^v^
^v^
^v^
^v^
^v^
^v^
O/
/▌
\ /
دکتر شریعتی در حال کفتر بازی :|
رﻓﯿﻘﻢ ﺑﺎ ﺩﻭﺱ ﺩﺧﺘﺮﺵ ﺗﺎﺯﻩ ﺑﻬﻢ ﺯﺩﻩ ﺑﺨﺎﻃﺮ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺍﺣﺴﺎﺱ
ﺗﻨﻬﺎﯾﯽ ﻧﮑﻨﻪ ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ :
ﺩﺍﺩﺍﺵ ﻏﻤﺖ ﻧﺒﺎﺷﻪ ﻫﺮ ﺷﺐ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﻡ ﺑﺤﺮﻑ !
ﺍﻻﻥ ﺍﺱ ﺩﺍﺩﻩ: ﭼﯽ تنته؟؟!
رابطه ها خیلی داغون شده اصن
مــورد داشتیم دختره بخاطر خیـانت دوس پـسـرش میخـواسته
خــودکشـــی کــنه !
بقــیه دوســت پــســراش نــذاشـــتن ... !
تو تاکسی بودم, راننده بدون مقدمه برگشته به دختره گفت: مال شما
درشته؟؟؟!! دختر هم جواب داد ، چی؟ پولمو می گی؟؟؟!!!
راننده گفت پـَـَـ نــه پـَـَــــ ... استغفرالله !!!!:))))
یارو اومده کامنت گذاشته "استفاده از فیلتر شکن حرام است"
شماها همه دارین گناه میکنید...!
یکی نیست بگه، مرتیکه خودت با قند شکن اومدی تو فیس بوک؟
یه بار عاشق شده بودم و شکست عشقی بدی خورده بودم!
واسه همین رفتم تو اتاق و درو رو خودم بستم…
بعد از یه ساعت صدام کردن که بیا شام بخور داره سرد میشه !
گفتم: من دیگه هیچی نمیخورم ، میخوام بمیــــــــرم
گفتن : شام ماکارونیه ، ته دیگ سیب زمینی هم داره که دوس داری
یعنی اونو بیشتر از ماکارونی دوست داشتم؟!
نامردا نقطه ضعفِ منو پیدا کرده بودن ..!
اگه تو ایران فیلمی ساخته شد که لیوان شکست و طرف موقع جمع
کردنش دستش رو نبرید من بهش اسکار میدم !
اگه خوشت اومد نظر بده
نوشته شده توسط حمید در ساعت 16:15 |
لینک |
10 نظر
دقت کردین وقتی تو خونه تنهایین
از شیر حموم گرفته تا یخ ساز یخچال
دست به دست هم میدن تا بترسی ؟
دقت کردین تو فیلم های ترسناک طرف
میخواد فرار کنه هیچ وقت ماشینش روشن نمیشه ؟
دقت کردین همیشه سطح مسابقات
از نظر کسی که قهرمان شده بسیار بالا بوده ؟
گل میکنه و هی میره تو اشپزخونه دنبال کار ؟
دقت کردین وقتی یه چیزی از دستتون میوفته زمین
به پرت ترین نقطه ی ممکن میوفته
بعد باید سه ساعت بگردی پیداش کنی ؟؟؟
دقت کردین که همه ی بدبختیامون مال خودمونه ،
به شادی ها که میرسه میگن بیاید قسمت کنیم ؟
حالا دقت کردين هر وقت ميخواي بري
توالت اينترنت جذابتر ميشه ؟؟
تا حالا دقت کردين با اين همه پيشرفت علم، هنوزم هيشکي
نميدونه که از تو يخچال دقيقا چي ميخواد !
تا حالا دقت کردين سر جلسه امتحان
نشستي هرچي تو کلته رو برگه خالي
ميکني آخرش نصف صفحه هم پر نميشه، بعد يه نفر بلند ميشه
ميگه آقا يه برگه ديگه بدين جا ندارم...
اون لحظه ميخواي صندلي رو از پهنا بکني تو حلقش....
تا حالا دقت کردين وقتي دعواتون با يکي تموم
ميشه تازه جواب هاي بهتري به ذهنتون ميرسه؟
يه گلدون ميخري 100 هزار تومن هر روز
دماي هواي اطرافشو اندازه مي گيري،
به دقت آب ميدي ،بعد دو هفته خراب
ميشه اونوقت پياز، تو سردترين و
تاريکترين قسمت خونه درخت ميشه !
تا حالا دقت کردين وقت امتحانا چقد
برنامه هاي تلويزيون برامون جذاب ميشن؟؟؟
من شخصا حتي خطبه هاي نماز جمعه ي قمم مي بينم ...
تا حالا دقت کردين شیرینترین قسمت
خواب اون 5 دقیقه بعد از آلارم موبایله !!
هميشه کلاساي ورزش و نقاشي زودتر
از بقيه کلاسا امتحانشو ميگيرن که تموم شه
تا حالادقت کردين بعضي موقه ها از خواب پاشي
ميبيني يه مدل مو خود به خود درست شده
که با هزارتا اتو و واکس و ژل مو هم نميشه درست کرد!!!
تا حالا دقت کردين آرامشي که در نبردن
گوشي موبايل ، سرِ قرار هست ....
در بردن گوشي و گذاشتن آن روي سايلنت نيست ...!
تا حالا دقت كردين آخرش نفهميدم اين
زنگ پرورشي براي چي بود ؟؟
هميشه هم ميگفتن براي معلمتون مشكل پيش اومده ، گفته نمياد
تا حالا دقت کرين:
شباي عروسي تا دهنت پر ميشه دوربين مياد روت !
وقتي تو پشت فرمون باشي بابات کنار
دستت امکان داره يه سري قوانين جديد هم به
قوانين راهنمايي اضافه بشه …وقتي بابات
نشست پشت فرمون همون قوانين
تا حالا دقت کردين وقتي با ماشين
مي خواين برين مسافرت... تا از در
خونه مياي بيرون دوباره دستشوييتون ميگيره؟؟؟
تا حالا دقت کردين فقط يه آرايشگر
زنِ ايراني مي تونه درآمدي معادل يک
فوق تخصص جراحي رو داشته باشه؟؟!
تا حالا دقت کردين مايکل جکسون کفش سياه با
جوراب سفيد ميپوشيد خيلي هم بهش ميومد ولي
اينجا هرکس کفش سياه با جوراب سفيد بپوشه خيلي جواد ميشه؟؟!
هميشه همه از صغير و کبير بهت پيشنهاد
ميکنن ازدواج کن اما عمرا يه نفر پيدا
بشه که قصد معرفي يه گزينه خوب که
به دل هم بشينه رو داشته باشه !؟!
مهارت پسر ها تو برداشتن ابرو از دخترها بيشتره !
تا حالا دقت کردين هميشه وقتي غذاي سلف دانشگاه
يا پادگان قرمه سبزي هست،چمن هاي محوطه کوتاه شدن ؟!
راهنمايي هم ميتونه کنسل بشه!
نوشته شده توسط حمید در ساعت 23:24 |
لینک |
11 نظر
بالاخره حکمت ” آی سی یو ” رو در بیمارستان دریافتم !
جمله ای حکیمانه از جناب عزراییل خطاب به بیمار : "I See You"
فقط کافیه در ماشینت باز باشه ، عالم و
آدم میان بغل دستت که بگن در ماشین بازه …
حالا اگه بی بنزین تو خیابون بمونی ، هیشکی آدم حسابت نمیکنه !
ﻓﺮﺩﺍ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﻓﺎﻣﯿﻠﻤﻮﻧﻪ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﻣﯿﺎﯼ؟؟؟
ﻣﯿﮕﻢ ﺍﺣﺘﻤﺎﻻ ﻣﯿﺎﻡ !!!.
ﻣﯿﮕﻪ ﺳﻌﯽ ﮐﻦ ﺑﯿﺎﯼ ﻣﺎ ﺭﻭ ﺷﻠﻮﻍ ﮐﺎﺭﯾﺎ ﻭ ﺩﻟﻘﮏ ﺑﺎﺯﯾﺎ
ﻭ ﺩﯾﻮﻭﻧﻪ ﺑﺎﺯﯾﺎﺕ ﺣﺴﺎﺏ ﮐﺮﺩﯾﻢ !
ﻫﻤﯿﻦ ﺩﯾﮕﻪ …ﺍﻧﺘﻈﺎﺭ ﻓﺎﻣﯿﻞ ﺍﺯ ﻣﺎ ﺍﯾﻨﻪ …
داشتم تو اتوبان میرفتم دیدم یه بچه ای رو موتور خوابش برده بود
و داشت می افتاد باباش هم اصلا حواسش نبود.
رفتم کنارش هر چقدر بوق میزدم نمی فهمید.
آخرش رفتم جلوش و سرعتمو کم کردم تا ایستاد بهش گفتم :
پس چرا حواست به بچه ات نیس ؟؟؟
یدفعه دو دستی زد تو سرشو گفت :
اصغر پس ننت کوووووووو؟؟!!!!
دیشب اینترنتم قطع شد
رفتم یه ذره با خانواده نشستم،باهاشون آشنا شدم
به نظر آدماى خوبى میان
دیوار موسسه ی بیمه رو تازه رنگ کرده بودن
کنارش نوشتن “لطفا روی دیوار چیزی ننویسید"
یکی اومده با اسپری روش نوشته :
.
"چشم داداش شما جون بخواه"…!
پدر من هر دفعه بعضی محصولات رو به صورت
آزمایشی وارد خونه می کنه ؛
اگه دید زود تموم میشه دیگه جلوی وارداتش رو می گیره ،
اگه دید تموم نمیشه به تعداد زیاد وارد می کنه …
یکی نیست بگه آخه پدر من این چه الگویی که شما پیش رو گرفتی ؟؟؟
داداش کوچیک دوستمو بردیم آمپول بزنیم …
پرستار گفت : بخواب آمپولتو بزنم …
بچه گفت : خوابم نمیاد …
چهارشنبه کلاسام تموم شد وسایلامو از خوابگاه جمع
کردم اومدم خونه …
امروز داداشم برگشته بهم میگه : حالا تا کی خونه ی ما آویزونی ؟
امروز داشتم وسایلامو تمیز میکردم ،
کارت کلاس زبان ۸ سال پیشم رو پیدا کردم !
بعد به بابام گفتم نگاه کن بعد هشت سال هنوز اینو نگه داشتم !
بابام یه نگا بم کرد گفت پس من چی بگم
بعد ۲۲ سال هنوز تورو نگه داشتم !!!؟؟؟
دیشب ساختمون کناریمون آتیش گرفته بود
با بابام سریع لباس پوشیدیم بریم کمک ؛
مامانم یهو داد زد وااااایستید !
دارید میرید آشغالارم بزارید جلو در !!!
بدجور تو فکر فرو رفتیم با بابام …
داشتیم با بابام تو خیابون میرفتیم دوستشو دید ،
بعد از سلام و احوالپرسی دوستش به من اشاره کرد گفت
این پسرتونه ؟ بابام یه سری تکون داد گفت
آره دیگه چوب خدا صدا نداره !!!
هیچی دیگه خودم از کادر خارج شدم …
من هرچی منتظر شدم زندگیم بیافته رو غلتک خبری نشد !
الانم منتظرم غلتک بیافته رو خودم راحت شم والا!!!!
وصیت قلمراد
اخرین وصیت من به شما اینه که :
منو با استخون چنتا حیوون دفن کنید
تا دانشمندا منو کشف کنن یکم سرکار برن روحم شاد بشه
من بچه بودم آرزو داشتم مادر بزرگم بزاره
دستگیره چرخ خیاطی رو یه دور بچرخونم.
یه همچین آدمی بودم من :
وقتی هم نوبتم میشد با چنان سرعتی می چرخوندمش
که اگه به یک توربینه برق وصل میشد ،
برق یک شهر رو میشد ازش تامین کرد )))
توی پروفایل کلوبم نوشتم:دنبال یه مشوق میگردم!!
۹۰% ازم پرسیدن:چه جور معشوقی میخای؟
اصن اشک تو چشام جم شد!!!
مشوق کجا معشوق کجا
خلاصه مجبور شدم تشدید گذاشتم رو مشوق(مشوّق)
سه ساعته اومدم وبگردی
در اتاقمم بستم ک مثلا دارم درس میخونم
بابام اومده میگه پسرم داری چیکا میکنی؟
گفتم دارم درس میخونم بابا
میگه پسر گلم بیا کتابتم ببر که بهتر متوجه شی!!!!
هر زمان لواشک رو گذاشتى گوشه لــُـپـِت و تونستى نَجُوییــش
یَنـى به نفسِت مــُــسَلط شدی
دقت کردی تو این فیلمای ایرانی وقتی همه دارن شام میخورن..
یهو دعوا میشه بعد یهو همه قهر میکنن میرن تو اتاقاشون..
بعد مامانه میمونه سر میز شام و با حسرت
و ناراحتی هر چه تمامتر
به غذاها نگا میکنه…تو اینجور موقعیتا همیشه غذا یا
مرغه یا خورش قیمه…:"))))))
لیوان آب ماله قدیما بود ! تو این دوره زمونه باید بگید :
موس دستته بزار زمین بیا کار مهم دارم )
طرز نمره گرفتن پسرا و دخترا از استاد مرد:
پسرا: استاد به جون مادرم خرج خونه و دانشگارو خودم میدم،
مادرم مریض بابام مرده، ۲ شیفت کار میکنم
واسه همین نتونستم خوب درس بخونم !
دخترا: اســـــتــــــــــــــــــــــــــــــــــاد !!
سقف خواسته های ما از اینترنت اکسپلورر
اینه که وقتی اشتباهی بازش می کنیم
وقتی رو ضربدر کلیک می کنیم بسته
بشه و کل سیستم پنج دقیقه هنگ نکنه !
تنها سودی که رشته ی تحصیلیم تا الان داشته این بوده که ؛
هر بار میرم تو اشپز خونه
بابام میگه : مهندس یه ۲ تا چایی بیار بخوریم !
آیا از خشکی پوست رنج می برید ؟
خجالت نمی‌کشید ؟ اینم شد درد ؟
اینایی که کسی از کاراشون سردرنمیاره ،
اینایی که کاراشونو همیشه ساکت و آروم انجام میدن ،
اینایی که عشقشون لباس مشکیه ،
اینایی که دلشون نمیاد وقتی که خوابی بیدارت کنن ،
اینایی که روزا براشون بی معنی شده و شبا فقط کار میکنن ،
اینایی که با دیواره خونه ها یه دنیا خاطره دارن ،
اینا رو خیلی زیاد مواظبشون باشید ،
این لامصبا دزدن !
جاتون خالی یه شب رفتم یه کبابی، تابلو بزرگ زده بود که:
"۱۰۰٪ گوسفندی"
بعد از خوردن کباب فهمیدم منظورش به من بوده،
که ۱۰۰٪ گوسفند بودم که اونجا رفتم !!!
لعنت ﺑﺮ ﻫﺮ چی ﻓﺎﺻﻠﻪ اس ﺗﻮ ﺩﻧﻴﺎ . . .
ﭼﺮﺍ ﺍﺗﺎﻕ ﻣﻦ ﺑﺎﺱ ﺍﺯ ﻳﺨﭽﺎﻝ ﺍﻳﻨﻘﺪ ﺩﻭﺭ ﺑﺎﺷﻪ ﺁﺧﻪ ؟!
آخه چرا !!!
خدا نگذره از کسانی که:
شیر حموم رو روی وضعیت دوش می‌بندن و از حموم خارج میشن!
مامان بزرگ : ای من به قربون قدت بشم …
من : آهان ! کم رنگ بریزم دیگه ؟
مامان بزرگ : آره دیگه ! لیوانی هم باشه …
اگه خندیدی نظر بده 
نوشته شده توسط حمید در ساعت 17:21 |
لینک |
48 نظر
یکی از فانتزیای من اینه که سیگارمو با فندک زیپو روشن کنم بعد فندک رو پرت کنم پشت سرم پمپ بنزین منفجر بشه منم خونسرد بیام طرف دوربین از کادر خارج بشم …
***
یکی از فانتزیام اینه که شب عروسیم رو سر همه پسته بریزم و ماشین عروسم هم پراید باشه !
خدایا یعنی میشه ؟؟؟
***
ما همون پرسپولیسیایی هستیم که دقیقه ۸۰ تلویزیونو روشن می کنیم بعد یه لبخند می زنیم و تو غبار محو میشیم !
***
از فانتزیام: تو دانشکده بعد از گرفتن جزوه از دختره, بهش بگم میتونم شمارتو داشته باشم؟ اونم با کمال پررویی بگه نه! منم بگم: پس فکر کردی خوش خطی, دارم جزوتو میگیرم؟! جزوه رو بدم بهش و اونم همینجوری دهنش باز بمونه و چشاش گاوی بشه و منو ببینه که دارم تو افق..
***
یکی از فانتزیام محقق شد:
از جلو دستشویی اساتید رد می شدم که دیدم یکی بدجور سر و صدا راه انداخته!
وایسادم تا بیاد بیرون. وقتی که در رو باز کرد یه نگاه بهش کردم و در حالی که نچ نچ می کردم، سرم رو تکون دادم.
البته افق رو خالی کردم تا استاد بره توش گم شه!
***
یکی از فانتزیام اینه که توی سال ۹۲همه ی اونایی که واسه خودشون یه فانتزی دارن بهش برسن…
***
یکی از فانتزیام اینه که ته مبلمونو پاره کنم به خیال اینکه توش پره گنج ،ولی ازشانس بدم خالی دراد…
بعد مامانم با دمپایی ابری خیس اونقد بزنه تا تو افق محو شم تا یه هفته خونه رام ندن…
***
یکی از فانتزیام اینه که دوس دخترم رو توی پارک بغل کنم بعدش یه مأمور بیاد بپرسه خانوم با شما چه نسبتی دارن؟ منم بگم از بستگان هوگو چاوز هستن من دارم بهشون دلداری میدم، ماموره کلی معذرت خواهی کنه و بره بعدش ما هم تو بغل هم محو بشیم
***
یکی از فانتزیام اینه که…. اممممممم
مممممم
خو چه میدونم
اصن فانتزی ندارم من…
***
یکی از فانتزی هام اینه که:
بعد از زدن عینک پلیسم سوار هلی کوپتر شخصیم شم و تو افق محو بشم
هر کسی هم که پشت سرم بیاد با موشک f47 چنان بزنمش که نرسیده به افق محو بشه.
***
یکی از فانتزیام اینه که یه بار که تو pes13 میام جلو دروازه بان توپی رو که گرفته و میخواد شوت کنه; بخوره به من!!!
***
یکی از فانتزیام اینه که یه روز که تو خیابون راه میرم یه پراید بهم بزنه و رانندشم خانوم باشه، بعد برسونتم بیمارستان دم در خودم پیاده شم و برم تو افق بیمارستان محو شم…
***
یکی از عجیبترین فانتزیامم اینه که واسه امتحانا درس بخونم!
***
کی از فانتزیام اینه که مدیر و ناظمو بشونم جای دانش اموزا و بگم امتحان بدینوبعدش نمره کم بیارن و منم زنگ بزنم به ماماناشون اطلاع بدم که چرا درس نمیخونن..!
***
کی از راه حلهای فانتزی داشتن ومحو شدن تو افق اینه که
۱: دوش اب داغ حمومو باز میکنی
۲: یکی از فانتزیای خفنتو تو ذهنت پرورش میدی
۳: در حمومو باز کن تو مه حموم اروم اروم محو شو ببین چه حالی میده
***
یکی از فانتزیهام اینه تو یه روز برفی برم کوه و یه دفه ی گوله گنده برفی دنبالم کنه… اونقد بدووووووووم…. اخرشم له شم!!!! بعدشم تو تمام زوایا محو شم…
***
دو تا از فانتزیام اینه که فانتزی اولمو نگم بعد فانتزی دومم هم بعد از اولی بگم
***
یکی ازفانتزیام اینه که ازدانشگاه برم خونه ببینم داداشم خوابه جورابم بیارم بیرون بزارم رو دماغش که تو افق محو بشه
***
یکی از فانتزی هام اینه که یه روز که نشستم پا کامپیوتر مامانم ب بهانه های مختلف بلندم نکنه!!!!!
***
یکی ار اَبَر فانتزیام اینه که بعد شام بابام بگه واسه توام یه نخ روشن کنم؟!..منم با یه حالت رفقاتیه خسته بش بگم نه بابا فعلا تو ترکم!!! =))
***
یکی از فانتزیام اینه که مثلا واسه آخر ترم درس نخونم برم امتحان بدم ببینم استاد داده بهم ۱۹ بگم استاد چرا استاد؟ بگه من میدونم تو درست خوبه برای امتحان نتونستی بخونی. خیلی خوبه از این فانتزیا که هیچ وقت به حقیقت نمی پیونده!
***
یکی از فانتزیام اینه ناخدا بشم تو عرشه کشتی وایسم دوربین یه چشمیمو دربیارم و لولشو وا کنم، بقیش مهم نیست، بیشتر همون دوربینه مد نظرم بود و البته یه قطب نما
***
یکی از فانتزیام اینه که گوشیم رو بذارم رو حالت airplane بعد سوارش شم و برم همونجا که همه میدونن سقوط کنم و محو بشم!
***
یکی از فانتزیام اینه که موهام فر باشه توش پیتزا بپزم
***
یه فانتزی داشتم در حد مستر لیگ pes13
لب تاقچه گذاشته بودمش برادرم پاش خورد بهش افتاد شکست!!!
الانم دیگه چیزی ندارم واسه گفتن
***
یکی از فانتزیام اینه که همگی به جای اینکه تو افق و عمود و مایل محو شیم. بریم مثلا تو زمین آب شیم. چیه؟؟؟؟ اینم یه فاتزیه دیگه، یه ذره تنوع دادم بهش.
***
یکی از فانتزیام اینه که وقتی زیپ شلوارمو میارم بالا زبونمو نیارم بیرون ، هر کاری میکنم نمیتونم !
***
یکی از فانتزیای جدیدم اینه که جلوی در دانشگاه در حالی ک دارم گوشیمو به راحتی از جیبم درمیارم سوار پرایدم بشم و باهاش جلو چشم دخترای دانشگاه یه تکاف مشتی بکشم و تو گرد و خاکش محو شم !
بقیش ادامه مطلبادامه مطلب
نوشته شده توسط حمید در ساعت 0:13 |
لینک |
3 نظر
داغ دیدن نه فقط از دست دادن عزیز است
نه فقط تاراج مال است
داغ دیدن گاهی شاید ، در استفاده از شیر اب داغ
دستشویی که رنگ ابی بر ان نهاده باشد
اگه بدونید چنگیزخان با سوزوندنه کتابای علمی
چقد از بار درسهایی که قرار بوده بخونیم کم کرده
هر شب جمعه واسش فاتحه می خونید !
تو دفترم هندزفری تو گوشم بود
و داشتم آهنگ با صدا بلند گوش میدادم
بعد یکی از ارباب رجوعا اومد از پله بره بالا
پاش لیز خورد با مخ اومد رو زمین
منم که داشتم با صدا بلند آهنگ گوش میدادم
با صدا بلند خندیدم چون فکر میکردم تو این صدا
کسی صدامو نمیشنوه )
یهو دیدم همه برگشتن دارن منو نیگاه میکنن و اینجورین (
منم که کم نیاوردم گوشیمو گذاشتم در گوشمو گفتم
آره آره خیلی باحال بود راستی یادت نره فردا بیایی O.o
خودم موندم عجب فیلمی برا ملت بازی کردم )
یخچال ساید بای ساید هم نشدیم نیمه ی گمشده مون بقلمون باشه!
من از دور شبیه براد محمدرضا گلزار هستم …
البته خیلی دور ، تو مایه های ۴-۵ کیلومتر !
داداشم زد شیشه ادکلونو شیکوند ،
با عجله میگه زود باش چند تا لباس بیار بکشیم روش حیفه !
تو کف مدیریت بحرانشم …
روی شیشه دوغ نوشته:
دوغِ گازدارِ کربناته تزریقی گرما ندیده همگن شده با طعم نعناع و بدون
چربی…
آخه لامصب دوغه یا اورانیوم ؟
میدونی تلخ ترین چیز زندگی چیه؟
در فریزرو باز کنی و قالب بستنی شکلاتیو ببینی و خر کیف شی
ولی وقتی بازش کنی توش پیاز سرخ کرده فریز شده باشه
به قلمراد میگن چرا زنتو با چاقو کشتی ؟
میگه والا وضع مالیمون خوب نبود که تفنگ بخرم !
دقت کردین:
پســرا ۱۰ دقیقه حاضر میشن، ۴ساعت میرن بیرون ..!
دختـــرا ۴ ساعت حاضر میشن، ۱۰ دقیقه میرن بیرون
طرف با بچش دعوا میکنه،به بچش میگه اگه بخاطر یارانه نبود میکشتم
چهارتا از مهم ترین دست آوردهای دانشگاه:
– اس ام اس دادن بدون نگاه کردن به موبایل
– خوابیدن در حالت نگاه کردن به کتاب
– کار گروهی در هنگام امتحان
– حرف زدن بدون تکون خوردن لب !
من یه غلطی کردمُ قضیه فانتزیُ افقُ واسه بابام تعریف کردم ؛
حالا هروقت اَزَش پول میخوام، میره تو افق محو میشه !
برادرزاده چهار ساله م زنگ زده به مامانم میگه بیا خونه ما ،
مامانم هم گفت : نه تو بیا خونه ما !
اونوخت این باقالی برگشته میگه :
نه من فعلا یه سری کار دارم سرم شلوغه تو بیکاری پاشو بیا !
۲ تا دوست با هم میرن هتل، اولی میره توالت فرنگی،
دومی میاد کتکش میزنه!
میگن: چرا میزنیش؟ میگه: من هر روز از این چشمه آب می خورم،
این اومد دستشویی کرد توش !
شمع شدی ، شعله شدی ، سوختی
بعد ۸ ترم هیچی نیاموختی
روزت مبارک دانشجو جان 
ضد حال به این میگن:
کامپیوتر رو خاموش می کنی میری تو تختت
زیر پتوی گرم و نرم بعد می بینی هنوز کامپیوتر خاموش نشده!
با هزار زور بلند میشی مانیتورو روشن کنی
ببینی چرا خاموش نشده ، درست همون موقع خاموش میشه …
تو ایران فقط وقتی آرایش عروس رو قبول دارن
که دیگه حتی مادرش هم نشناسدش!
کلا با خرسا حال میکنم ۶ ماه میخوابن
۶ ماهم میرن ماهیگیری کلا تو عشق و حالن!
بچه که بودم توی خونه فوتبال بازی میکردم…
واسه اینکه حس فوتبال استادیومی بهم منتقل بشه
و آرمانهای ورزش حفظ بشه…
روی قالی تف میکردم…
دیدین جدیدا دوستان تو اس ام اس حرف
اول کلمات رو مینویسن منظورشونو میگن؟
مثلا :سلام=س
خونه=خ
شارژ=ش
تو=ت
کجایی=ک
الان میترسم به یکی اس بدم :چخبر ؟کجایی؟
اونم میده : ” س خ ش ندارم ت ک ؟ "!!!!!!
چرا اینا نمیرن فضا با این همه خلاقیت؟؟؟؟؟
نظر نظر
نوشته شده توسط حمید در ساعت 22:58 |
لینک |
6 نظر
دیشب پشت چراغ قرمز میدون بودیم
دیدم افسر داره یکیو جریمه میکنه که از چراغ قرمز قبلی رد شده
یارو گفت سرکار ننویس ندیدمت
ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍ ﯾﻬﻮ ﺁﻧﺘﻦ ﮔﻮﺷﯿﺶ ﺭﻓﺖ
ﻣﻦ ﻫﯽ ﻣﯿﮕﻔﺘﻢ ﺍﻟﻮﻭ ﺍﻟﻮﻭ… ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻣﯿﮕﻔﺖ
ﻫﯽ ﺍﻟﻮﻭ ﺍﻟﻮﻭ ﻧﮑﻦ ﺍﺻﻼ ﺻﺪﺍﺕ ﻧﻤﯿﺎﺩ
!
۱۹سالمه، واسه خودم مَردی شدم
سیبیل دارم، صبحا میرم نون میگیرم واسه خونه
باز شیرینی و آجیل رو ازم قایم میکنن
ﯾﻪ ﭘﺎﮐﺖ ﺷﯿﺮ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﺗﺎﺭﯾﺦ ﺗﻮﻟﯿﺪﺵ ﻣﺎﻟﻪ ﻓﺮﺩﺍﺱ
ﺑﻪ ﻧﻈﺮﺗﻮﻥ ﺑﺨﻮﺭﻣﺶ ﯾﺎ ﺑﺬﺍﺭﻡ ﺗﻮﻟﯿﺪشه؟
!!
:
ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻡ ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻣﯿﮕﻢ ﯾﻪ ﮐﺎﺭﺕ ﺷﺎﺭﮊ ﺑﺨﺮ ﻭﺍﺳﻢ
!
والا ما ۴ سالمون بود دستمونو گاز میگرفتیم
که جاش بمونه شبیه ساعت مچی بشه
به قدری کیف میکردیم انگار ساعت سواچ دستمونه
هر دفعه که سوار مترو میشم
می‌فهمم که چرا وقتی بچه بودیم صندلی بازی میکردیم
!
اعتراض یک خانم
شما آقایونی که ادعای پارک دوبل دارید
فسنجون هم بلدین بپزین !؟
یه سری لذت ها هم مختص ایرانه
مثلا یه پول پاره‌پوره رو یجوری به یه راننده‌ای، بقالی
بدی ازش خلاص شی. آدم احساس پیروزی میکنه
D:
دوستم تعریف میکرد هروقت می خواسته بره حموم
گوشیشو قفل میکرده
گوشیرو گرفته جلو نور تا از جای انگشت
رو گوشی رمزشو پیدا کنه
ما کجااااااا و دهه هشتادی ها کجاااااا
الان بچه ۴ساله از باباش
بعد ما یه فامیل داشتیم اسم بچش رضا بود
تا ۱۲سالگی هرکی میگفت سکوت علامت رضاست من فکر میکردم
علامت اونه
چرا از همون ماده ای که تو شامپو بچه استفاده میکنن
که چشمو نمیسوزونه تو شامپوی ماها استفاده نمیکنن؟
چش ما چش سگه !؟
تو کلاس داشتم با دوستم پچ پچ میکردم
استاد اومد با خط کش بهم اشاره کرد و گفت
تهِ این خط کش یه آدم ابله وجود داره
منم گفتم: استاد منظورتون کدوم تهشه…!؟
نمیدونم چی شد که اخراجم کرد
حیف نون پسرش میره سربازی بهش میگه
پسرم خوب کاراشونو یاد بگیر ، اومدی یه پاسگاه واست میزنم
نان لواش چیست؟
به آلیاژی از پلاستیک و آرد می گویند که در
دمای مخصوصی پخت می شوند
مرد: راهی برای بیشتر زندگی کردن هست؟
دکتر: ازدواج کن
مرد: کمکی هم میکنه؟
دکتر: نه ، ولی فکر زندگی بیشتر دیگه به ذهنت نمیاد
یه بار هم رفتم دست کشیدم رو آفتابه ، ازش یه غول اومد بیرون
بهم گفت آرزو کن
گفتم یه خونه میخوام , گفت خب من اگه خونه داشتم تو آفتابه میخوابیدم !!
؟؟
خیلی منطقی بود لامصب
اومده بودن خواستگاریم میگم من فعلا میخوام درس بخونم
…
میگن یعنی حالا حالا ها طول میکشه؟
میگم پ ن پ ده دیقه صب کن همین دوش صفحه هم بخونم بعد
حیف نون با گوش پانسمان شده داشته میرفت
گل مراد ازش میپرسه خدا بد نده چی شده؟
میگه گوشم درد میکرد رفتم کشیدمش
!
گل مراد می گه همین کارها رو میکنین که براتون حرف در میارن
لااقل پرش میکردی
آیا می دانستید که اون زنی که برای اولین بار عبارت
"
رو به کار برد، یه زن چینی بود که شوهرشو تو بازار گم کرده بود؟
مشترک گرامی بخش اس ام اس شما فعال است
لطفا خسیس نباشید و به دوستان خود اس ام اس بزنید
ایرانسل )
(
بچه های دانشگا رو از روی محل نشستن سر کلاس طبقه بندی میکنم
ردیف اول : حال به هم زن
!
وسطی ها : یه سلام علیکی داریم
!
ته کلاس : دمشون گرم
.
!
اونایی که اصن کلاس نمیان : اینا رفیقمن
کمدمو باز کردم میبینم چندتا از لباسای برادرم قاطی لباسامه
به مامانم میگم اینا چرا اینجاست؟
میگه برادرت گفته اینا رو نمیخواد بدمش به مستحق
.
ﺟﻤﻌﻪ ﺭﻓﺘﻢ ﮐﻮﻩ ﺩﺍﺩ ﺯﺩﻡ :
ـــ ﺑﺎ ﻣﻦ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻣﯿﮑﻨﯽ ؟
ﺑﻌــﺪ ﺷﻨﯿﺪﻡ
……
ﻣــــــــــــــــــــﯿﮑﻨـــــــــــــــــــــــﯽ؟
ﺑــــــﺎ ﻣــــــــــﻦ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻣـــــــــﯿﮑﻨـــــــــــــــﯽ؟
ﺑـــﺎ ﻣــــــﻦ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻣــــﯿﮑﻨـــــــﯼ؟
ﺑـﺎ ﻣــــﻦ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻣـــﯿﮑﻨــﯽ؟
ﺑﺎ ﻣﻦ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟
ـــ ﺑَﻌﺪﺵ ﭼﻮﻥ ﺁﻣﺎﺩﮔﯽ ِ ﺍﯾﻦ ﻫﻤﻪ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﻭ ﺑﺎ ﻫﻢ ﻧﺪﺍﺷﺘﻢ
ﺍﻭﻣﺪﻡ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﮐﻪ ﺍﺩﺍﻣﻪ ﺗﺤﺼﯿﻞ ﺑﺪﻡ
:ﺑـــــــــــــــــــﺎ ﻣـــــــــــــــــــــــــﻦ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ
بیماری یخچال گرایی چیست ؟
!
نوعی بیماری روانیست که فرد را تحریک به باز کردن درب یخچال
میکند،
در حالی که نه تشنه است، نه گرسنه است و نه اصلا میداند که چه
میخواهد
از علائم این بیماری این است که فرد از اتاقش خارج میشود
سرگردان راه آشپزخانه را در پیش می‌گیرد درب یخچال را باز میکند،
چیزی بر نمیدارد درب را می‌بندد
این بیماری به وفور در میان متولدین دهه‌های ۶۰ و ۷۰ به چشم
میخورد
با تمام بدیهاش این امتحانات پایان ترم یه مزیتی داره
:
اونم اینکه آدم با رشته ی تحصیلیش یکم آشنا میشه
یکی از سرگرمیام اینه سر امتحان الکی هی کفه دستمو نگا کنم
مراقب احساس زرنگی کنه بیاد خفتم کنه ببین هیچی کفه دسم نیست ،
بعد بش بگم ضایع شدی خخخخخ
)
اصن به عشق همین حرکت میرم دانشگاه
بعضیام هستن همچین میگن ما متولد فلان ماه هستیم که انگار ژنِ برتر
دارن
|:
بابا بهترین
!!!
عند مرام
!!
اصل بامعرفتا
!!!!
د آخه مهربوووون
!!
اصن شما متولد شهریور ماه…خوبه؟ ؛
میگن تو بهشت سر کلاس استاد هی میگه خسته نباشید
دانشجوها میگن خسته نیستیم بقیه درسو بگو دیگه
قلمراد میره دندون پزشکی میگه:آقای دکتر همه دندونام رو بکش
جز اونی که درد می کنه.دکتر میگه:چرا؟
قلمراد میگه بذار مثل سگ تنها بمونه
من بچه بودم آرزو داشتم مادربزرگم بزاره دستگیره چرخ خیاطیش رو یه
دور بچرخونم
!
یه همچین آدمی قانعی بودم من
!!!
فقط نظر یادتون نره
. …!.) !!!! !
: !
مردا همه مثل همه ن"!
! !!! !!
.. !
! !
:!!
…
: !
gallexy note II میخواد !
D:
میبینه خواهر کلاس اول دبستانیش
بعد میرفته یک روز که از حموم میاد
…
:
نوشته شده توسط حمید در ساعت 14:55 |
لینک |
20 نظر
راستی اینایی که تا میفهمن رشته آدم کامپیوتر بوده،
و هر سوال کامپیوتری ای از مشکلات نرم افزاری
تا قیمت پیچ و مهره توی کیس رو از آدم میپرسن ؛
همونایی هستن که فرق دکتر و آمپول زن رو نمیدونن !
ﯾﮑﯽ ﺑﯿﺎﺩ ﭘﻮﺷﮏ ﮐﻮﺩﮎ ﺩﺭﻭﻧﻤﻮ ﻋﻮﺽ ﮐﻨﻪ …
ﻣﻦ ﺑﻠﺪ ﻧﯿﺴﺘﻢ ؛ ﮔﻨﺪ ﺯﺩﻩ ﺑﻪ ﻭﺟﻮﺩم !
مصارف جعبه یکبار مصرف پنیر :
۱- خود پنیر
۲- قالب یخ
۳- جا قرصی
۴- جامدادی
۵ – جا ادویه
۶ – پیمونه برنج
۷ – نگهداری رب
۸ – نگهداری پیاز داغ
۹ – جا صابونی
۱۰ – کاسه حمام
۱۱ – تفاله گیر ظرف شویی
۱۲ – تحویل به بازیافت
طریقه ی سپری شدن روزهای هفته :
شنبــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــه
یکـــشنبـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــه
دوشنبــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــه
ســه شنبــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــه
چهارشنبــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــه
پنجشنبه . جمعه
خداییش قبول دارین! همنجوریه دیگه
ﻣﺎﺩﺭﻡ ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺗﺮﺷﯽ ﻣﺨﻠﻮﻁ ﺩﺭﺳﺖ ﮐﺮﺩﻩ
ﺑﻪ ﻏﯿﺮ ﺍﺯ ﺩﻣﭙﺎﯾﯽ ﻫﺎﯼ ﺣﻤﻮﻡ ﺑﻘﯿﻪ ﭼﯿﺰﺍ ﺭﻭ ﺳﺎﻃﻮﺭﯼ ﮐﺮﺩﻩ ﺭﯾﺨﺘﻪ ﺗﻮﺵ
اون کسانی که یک ماه رفتن خارج بعد لهجه پیدا کردن رو باید
با سیم جارو برقی نیم ساعت بزنی
بعدش لهجه شون خود به خود کم رنگ میشه !
ﺩﻗﺖ ﮐﺮﺩﯾﻦ ﺭﻭﺯﺍﯾﯽ ﮐﻪ ﺑﺎﺑﺎﯼ ﺁﺩﻡ ﺧﻮﻧﻪ ﺳﺖ
ﺣﺘﯽ ﺍﮔﻪ ﻭﺳﻂ ﻫﻔﺘﻪ ﺑﺎﺷﻪ ﺁﺩﻡ ﻓﮑﺮ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺟﻤﻌﻪ ﺳﺖ !؟
به نظر شما اگه جعبه سیاه هواپیما
در بدترین شرایط حتی خراش برنمی داره
چرا خود هواپیما رو از جنس جعبه سیاه نمی سازن !؟
اسکل پرنده نیست !
در واقع انسانی‌ست که در طول عمر خود همینطور پول جمع میکند
و قبل از اینکه از آن استفاده کند می‌میرد !
واقعا شانس آوردیم بیشتر بیماریها رو اون اوایل خارجی ها کشف کردند
و اسم خودشونو گذاشتن روش وگرنه مثلا بجای پارکینسون
باید میگفتیم مرض کامبیز یا تب اقدس یا درد حاج مرتضی
وبرادران به غیر مجتبی
آقای مجری:
در خواست مون رو می تونیم با یه کلمه قشنگ بگیم.
مثلا یه لیوان آب بخوایم چی می گیم؟
پسر خاله: خودمون می ریم آب می خوریم، برای بقیه هم میاریم.
- نه، مثلا بخوایم بگیم این شیرینی رو به من بده …
- خودمون بلند می شیم بر می داریم، به بقیه هم تعارف می کنیم.
- نه، یه کلمه ای بگو که محبت شما رو به من نشون بده.
- می خوای برم نون بگیرم؟ می خوای برم نفت بگیرم؟ آب بیارم؟
- نه نه … قبل از اینکه بگیم این شیرینی رو به من بده
می تونیم یه کلمه قبلش بذاریم.
بگیم:” عزیزم، ممکنه شیرینی رو به من بدی؟"
-بله بفرما. بفرما. من خودم باید زودتر می فهمیدم
شیرینی می خوای، بهت می گفتم. بفرمایین. بفرمایین.
دقت کردین هیچ کس کار به کارت نداره
درست اون شبی که فرداش امتحان ترم داری و
هیچی درس نخوندی و میخوای بشینی سر درست
پسر عموی دختر خاله ی پشمک میرزا میاد
خونتون و شام هم میمونه ﺧﻮﺷﺤﺎﻝ
ﻣﯿﺸﻢ ﻣﻨﻮﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺳﺮ ﺩﺭﮔﻤﯽ ﺩﺭ ﺑﯿﺎﺭﯾﻦ
ﺍﮔﻪ یه ﻣﻌﻠﻢ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻪ ﻫﻤﻪ ﺩﺭﺳﺎﺭﻭ ﺩﺭﺱ ﺑﻌﺪﻩ
یه ﺩﺍﻧﺶﺁﻣﻮﺯ ﭼﻄﻮﺭﯼ ﻣﯽﺗﻮﻧﻪ ﻫﻤﻪ ﺩﺭﺳﺎﺭﻭ ﯾﺎﺩ ﺑﮕﯿﺮﻩ !؟
عرض کنم خدمتتون که یه تی تاپ ۱۰۰ تومنی
یکی دیگه ۳۰۰ تومنی
فرقشون هم با هم اینه که تی تاپ ۳۰۰ تومنیه جلدش بزرگ تره!
مسافر تاکسی آهسته روی شونه‌ی راننده زد چون میخواست ازش یه
سوال بپرسه
راننده جیغ زد، کنترل ماشین رو از دست داد
نزدیک بود که بزنه به یه اتوبوس
از جدول کنار خیابون رفت بالا
نزدیک بود که چپ کنه
اما کنار یه مغازه توی پیاده رو متوقف شد
برای چندین ثانیه هیچ حرفی بین راننده و مسافر رد و بدل نشد
سکوت سنگینی حکم فرما بود تا این که راننده رو به مسافر کرد
و گفت: هی مرد! دیگه هیچ وقت این کار رو تکرار نکن
من رو تا سر حد مرگ ترسوندی!
مسافر عذرخواهی کرد و گفت:
من نمی‌دونستم که یه ضربه‌ی کوچولو آنقدر تو رو می‌ترسونه
راننده جواب داد: واقعآ تقصیر تو نیست، امروز
اولین روزیه که به عنوان یه
راننده‌ی تاکسی دارم کار میکنم
آخه من ۲۵ سال راننده‌ی ماشین جنازه کش بودم…!
یه پشه اومده پیشم نمیدونم از پشه های پیشکسوتِ
تابستونه بهش احترام بزارم
یا از این تازه به دوران رسیده های بهاره بزنم بکشمش !
آخه رو چه اصولی بعضیا میخندن رو لپاشون ۲ تا حفره
ایجاد میشه ؟چرا ما میخندیم پرانتز باز میشه؟
توجیه یک انسان تپل برای تپل بودن
دلیل اینکه تــُــــپــــــُـــلــَــم اینه که این همه
شعور و شخصیت در یک بدن لاغر جا نمیشه !
میرن ۱۰۰۰متر زیر آب به ماهیه سیخ میزنن ،
گاز که میگیره میگن ببینید چه خطرناک و وحشیه ؟
بعد اسم برنامه رو میزارن جستجوی هیولا …
هیولا تویی ، ول کن زبون بسته رو !
من به یه نکته ای پی بردم
انقدر که تو خوردن کیوی تنوع هست
تو خوردن هیچ خوردنی رو کره زمین نیست
یکی چهار قاچ میکنه یکی با پوست میخوره
یکی پوست میکنه یکی حلقه حلقه میکنه
اصن یه وضعی داره این کیوی بدبخت
دو ساعت پشت تلفن معطلی که گوشی رو برداره،
تا میایی خمیازه بکشی یارو میگه الو!
یارو کتاب نوشته , چگونه ۱۲۰ سال عمر کنیم , بعد خودش تو۶۷
سالگی مرده !!!
تا حالا با کسی برخورد کردین که وقتی بهش میگی کجایی؟
بس که جک براش فرستادین فکر میکنه شما چوپان دروغگوئید
دارید سر به سرش میزارین؟کلی میخنده!!!!!!!!!!
نمیدونم چه سری توی این در یخچال نهفته شده
که حتی وقتی به یه فروشگاه لوازم خونگی سر میزنیم
با وجودی که اصلا قرار نیست یخچال بخریم ولی
ناخود آگاه در یخچال ها رو باز میکنیم و توشون رو نگاه میکنیم
برای خواندن دیگر اس ام اس ها
به ادامه مطلب برید .
نظر بديد دمتون گرم
ادامه مطلب
نوشته شده توسط حمید در ساعت 17:14 |
لینک |
19 نظر
تفاوت بین دخترها و پسرها!!
1-دختر ها خیلی دوست دارند جای پسر ها باشند
اما پسر ها اصلاً دوست ندارند جای دختر ها باشند.
2-اگر یه دختر یک مشکل غیر قابل حل داشته باشه
از خونه فرار میکنه اما یه پسر اگر یک مشکل
غیر قابل حل داشته باشه اعضای خانواده اش
رو از خونه فراری میده!
3-یه دختر اگر دو تا مشکل غیر قابل حل داشته باشه
خودکشی میکنه اما یه پسر اگر دو تا مشکل
غیر قابل حل داشته باشه اعضای خانواده اش رو میکشه.
4-یه پسر اگر 3 تا مشکل غیر قابل حل داشته یه هفته
افسرده میشه بعد با
3 تا مشکل کنار میاد و زندگیش رو میکنه اما تا کنون
دختری که 3 تا
مشکل داشته باشه دیده نشده چون همشون در
مرحله دو تا مشکل
میدونم بیداری داری ستاره ها رو میشماری ولی یکیشون کمه چون داره بهت اس میده!!!
من هم خوابم نمیبره دارم گوسفندها رو میشمرم ولی یکیشون کمه چون داره اس میخونه!!
*
*
ﻣﯿﺪﻭﻧﯿﺪ ﭼﯽ ﺧﯿﻠﯿﯿﯿﯽ ﺁﺩﻣﻮ
ﻣﯿﺴﻮﺯﻭﻧﻪ ؟
.
.
.
.
ﭼﯿﺰﯼ ﮐﻪ ﺧﯿﯿﯿﯿﯿﯿﻠﯿﯽ ﺩﺍﻍ ﺑﺎﺷﻪ.
ﮐﺎﺭﯼﻧﺪﺍﺭﯾﺪ؟
ﻣﻦ ﺑﺮﻡ ﺳﺮﺍﻍ ﺍﮐﺘﺸﺎﻓﺎﺕ ﺑﻌﺪﯼ……!!!!
*
*
از خدا مي خوام توي زندگي موانع رو از سر راهت برداره … چون خر نمي تونه مثله اسب از روي موانع بپره !!
*
*
(-_-)
<¡¡¡¡>
_| |_
چیه نگاه می کنی
بیکار بودم گفتم بیام یه سر بزنم و برم
*
*
حکیمی ﺭﺍ ﭘﺮﺳــﯿﺪﻧﺪ: ﭼﻪ موقع ﺑﺮﺍﯼ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻣﻨﺎﺳﺐ تر ﺍﺳﺖ؟
حکیم ﮔﻔﺖ: ﺯﻣﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﺷﺨﺺ ﺗﻮﺍﻧﺎ ﺷﻮﺩ!!
ﭘﺮﺳﯿﺪﻧﺪ: ﺗﻮﺍﻧﺎ ﺍﺯ نظر ثروت؟
ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩ: ﻧﻪ !
ﮔﻔﺘﻨﺪ: ﺗﻮﺍﻧﺎ ﺍﺯ نظر جنسی؟
ﮔﻔﺖ : ﻧﻪ !
ﭘﺮﺳﯿﺪﻧﺪ: ﺗﻮﺍﻧﺎ ﺍﺯ نظر عقلی؟
ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩ: نه!
ﭘﺮﺳﯿﺪﻧﺪ:سرکاریه؟
ﭘﺎﺳﺦ ﺩﺍﺩ: ﺁﺭﯼ!
*
*
ﺩﻗﺖ ﮐﺮﺩﯾﺪ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﯿﺮﯾﺪ ﺧﺮﯾﺪ
.
.
.
.
ﺍﻣﺎ ﻭﻗﺘﯽ ﺑﺮﻣﯿﮕﺮﺩﯾﺪ ﺧﺮ ﻧﯿﺴﺘﯿﺪ؟؟؟
ﻧﻪ ﻧﺎﻣﻮﺳﻦ ﺩﻗﺖ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩﯾﺪ؟من برم به اكتشافات بعديم برسم … !
*
*
جای خالی را با یکی از کلمات (بله/خیر)پر کنید.
آیا شما عقل ندارید؟
………..ندارم.
*
*
میدونی رمز موفقیت چیه؟؟؟؟
.
.
برو پایین
.
.
پایین تر
.
.
به کسی نگیااااا
.
.
۳۲۴۱۹۵۷۸۱۶۰۰۹۱۸۶۵۳۹۲۱۷۴۵۵۰۲۹۳۸۰۱۶۹۹۲۴۱۰
*
*
من خيلى بانمكم نميدونمم چرا…
دست خودم نيس
.
.
.
.
ى نيگا كنيد ببينيد دست شما نيس؟؟?
*
*
به خدا حیفی،تو این مملکت تلف میشی
.
.
بیا برو هند،حداقل اونجا تو رو می پرستند
*
*
تو ک رفتی ،،،
من ب مهمترین چیزهای زندگیم هم بی اعتناشدم
.
.
دیگ برام فرقی نمیکنه تو دسشویی کدوم وری بشینم!
*
*
واسه کسی بمیر که واست تب
.
.
.
لت بخره…..
*
*
تو خیلی می فهمی
خیلی باهوشی
خیلی باحالی
می فهمی
باهوشی
با حالی
.
.
.
اس ام اس تلقینی برای منگلها
*
*
تو روی سنگ سفیدی نشسته بودی،کار به کار کسی نداشتی ناگاه من سیفون رو کشیدم ،وآب تورابرد!!!
شرمنده!
خوش بگذره اون پایین!
بای بای
*
*
۹۰% منگل های دنیا اس ام اس را با انگشت شصت راستشون می خوانند.
نه دیگه دیر شد ! انگشتتو بر ندار !!
*
*
تو پايان هر جست و جوي مني…
.
.
… گوگل…
*
*
امروز یه حس بدی بم دست داد
.
.
.
ولی من بهش دست ندادم ضایع شد
خودکشی میکنند و به سه تا نمیرسه مشکلاتشون!!!
5-دخترا از پسرا موهاشون کوتاهتره!
6-دخترا می خوان سر پسرا کلاه بزارن اما در نهایت
سر خودشون کلاه
میره ولی پسرا می خوان سر هر موجود زنده ای که
میبینن کلاه بزارن و در نهایت موفق میشن.
7-اگر به یه دختر بگی دوست دارم فکر میکنه تو چقدر
خوبی و عاشقت
میشه اما اگر به یه پسر بگی دوست دارم
فکر میکنه تو چقدر بی جنبه و
جوات هستی دست به هر کاری میزنه تا از شرت خلاص شه!
8-نقطه قوت پسرا چشماشونه اما نقطه قوت دخترا
چشم و گوش ابرو و دماغ و دهن و .........هست.
9-دخترا با اینکه بیشتر از پسرا قوانین راهنمایی و رانندگی
رو رعایت میکنن اما خیلی بیشتر از پسرا تصادف
میکنن و در هر تصادف رد پای
یک دختر به چشم می خوره.
10-دخترا فکر می کنن بهترین راه برای بهترین
راه برای داشتن یک رابطه خوب و مداوم صداقت
و راستگویی هستش ولی پسرا مطمئن هستند
بهترین راه دروغگویی و گرفتن سوتی از طرف مقابله!
11-دختر ها از درس و مدرسه بیزارند ولی پسر ها
از درس و مدرسه فراری هستند!
12- پسر ها به هم حسودی نمی کنن
اما دخترا به هم حسودی می کنن.
13-اگر برادرتون دوست دختر داشته باشه شما
سعی می کنید با اون دختر آشنا بشید ولی اگر خواهرتون
دوست پسر داشته باشه شما قسم می
خورید! که هم پسره و هم خواهرتون رو سر به نیست کنید.
14-دختر ها زیر بار حرف زور میرن اما پسر ها
خودشون حرف زور میزنن
۱۵- شرمنده . شماره ۱۵ خیلی ..........هست و اگه
بنویسم وب فیلتر میشه !
16-اگر یک دختر در یک جمع سوتی بده تا آخر دیگه هیچ
حرفی نمیزنه اما پسر ها در یک جمع فقط سوتی میدن!
17-یک دختر اگر 24 ساعت با دوست پسرش صحبت
نکنه افسرده میشه اما یک پسر اگر 24 ساعت با دوست دخترش
صحبت نکنه با اون یکی دوست دخترش صحبت میکنه.
18-پسر ها میدونن جنبش فمنیسم چیه واسه
همین ازش متنفرن ولی دختر ها نمیدونن جنبش فمنیسم
چیه واسه همین طرفدارشن!
19-یک دختر اگر با دوست پسرش به هم بزنه دیگه با
دیدن کفشهای فرسوده در قدم زدنهای خسته،
غمگین ترین تصویر دنیا است عزیز
مخصوصا اگر آن کفشها که می بینی پای مردی باشد که پدرت است
لحظه به لحظه ی بودن باتورو دوره کردم،،، من خداروهم خسته کردم
دیگر نمی توانم بیقرارم…
خدایا… میخواهم اعتراف کنم دیگر نمیتوانم،
خسته ام من امانت دار خوبی نیستم
“مرا ازمن بگیر” مال خودت من نمیتوانم نگهش دارم….
قلب عزیزم……
لطفا خفه شو و تو همه کارها دخالت نکن……
همین که خون پمپاژ میکنی کافیه……
اگه هم خسته شدی اجباری به کار نیست…..
گفته ها و نگفته ها
خسته ام از تکرار شنیدن!
مواظب خودت باش،
تو اگر نگران حال من بودی!
که نمیرفتی
به بعضی ها چیزی نباید گفت :چون آدم فقط خودشو خسته می کنه
چقدر خسته ام
خسته از دلهره آینده
خسته از شرایطی که بهتر نمیشه
خسته از سرنوشتی که رقم خورده
خسته از انتظار بهبودی که بی گمان حاصل نمی شه
خسته ام بی نهایت خسته
از واقعه ای تو را خبر خواهم کرد
وآن را به دو حرف مختصر خواهم کرد
با عشق تو در خاک نهان خواهم شد
با مهر تو سر ز خاک برخواهم کرد
•
اس ام اس عاشقانه بهمن (126)
•
قلب من قطعه ای از مزار تنهایی هاست / غم دنیاست که در گوشه ی قلبم پیداست
وقتی احساس کنم نیمه ای از جان منی / بی تو هر جا بروم باز وجودم تنهاست
•
اس ام اس عاشقانه بهمن (126)
•
مرا اندک دوست بدار، ولی طولانی «کریستوف مارلو»
قول میدهم لام تا کام حرفى نزنم
فقط بگذار از دال تا میم بگویم ، بگذار بگویم که دوستت دارم
دیگر لام تا کام حرفى نمیزنم …
•
اس ام اس عاشقانه بهمن (126)
•
ﭼﻘﺪﺭ ﺧﻮﺑﻪ ﮐﺴﯽ ﻫﺴﺖ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﺑﻬﺶ ﻓﮑﺮ ﻣﯿﮑﻨﯽ ﺍﻭﻧﻘﺪﺭ ﮔﺮﻡ ﻣﯿﺸﯽ که ﯾﺎﺩﺕ ﻣﯿﺮﻩ هوا ﭼﻘﺪﺭ ﺳﺮﺩﻩ
•
اس ام اس عاشقانه بهمن (126)
•
مرمرین پله آن غرفه عاج
ای دریغا که ز ما بس دور است
لحظه ها را دریاب
چشم فردا کور است
“زنده یاد فروع فرخزاد”
زیباترین گل ها را برای زیبایی زندگیت و کوتاهی عمرشان را برای غم هایت آرزو مندم . . . تولدت مبارک
•
اس ام اس عاشقانه تبریک تولد
•
حقارت واژه ها را وقتی دیدم که نتونستن مهربونیت رو توصیف کنند
به اندازه تمام خوبی های دنیا دوستت دارم . تولدت مبارک عزیزم . . .
•
اس ام اس عاشقانه تبریک تولد
•
امروز برایت زیبا ترین گل های دنیا را خواهم آورد،هرچند تو مهربان تر از همه آن هایی. امروز تولد تو تولد همه خوبی هاست
•
اس ام اس عاشقانه تبریک تولد
•
سبز ترین خاطرات از آن کسانیست که
در ذهنمان عاشقانه دوستشان داریم
تولدت مبارک
•
اس ام اس عاشقانه تبریک تولد
•
تارهای گیتارم را به لرزش در می آورم
تا بارها و بارها به تو بگویم دوستت دارم
بارها این تارها به صدا درمی آیند و می گویم : تولدت مبارک بهترینم
دوستان عزیز جوری از فیس بوک استفاده کنید
که وقتی ازدواج کردید مجبور نشوید اکانت تان را بسوزانید
و خاکسترش را بریزید توی اقیانوس
چنتا پست شکست عشقی دارم رو دستم باد کرده
یکی بیاد با من دوس بشه بعد ولم کنه تا من اینارو بذارم
همیشه جوری بودم که هر کدوم از اقوام که دختر داره
تا منو میبینه میگه دخترم میخواد درس بخونه
اصن باعث درس خوندن ملت شدما
راضیم از خودم
ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺑﻪ بعضی ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺩﻗﺖ ﮐﺮﺩﯾﺪ ؟!
ﻧﺎﺧﻦ ﻣﺼﻨﻮﻋﯽ
ﻣﻮ ﻣﺼﻨﻮﻋﯽ
ﻣﮋﻩ ﻣﺼﻨﻮﻋﯽ
ﺩﻣﺎﻍ ﻋﻤﻠﯽ
ﺑﻌﺪ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﯾﻪ ﻣﺮﺩ ﻭﺍﻗﻌﯽ ﻣﯿﮕﺮﺩﻥ
دیروز تو تاکسی از دختره بغل دستیم پرسیدم ببخشید خانم کرایه های این مسیر چقدره؟
برگشت یه نگاه بهم انداخت گفت : برو سر اصل مطلب
کلن ملت قاطی کردن!
به کسانی که در لابه لای مشغله شان وقتی برای شما پیدا می کنند
احترام بگذارید
اما عاشق کسانی باشید که وقتی شما به آنها نیاز دارید
هرگز به مشغله شان نگاه نمی کنند . . .
•
اس ام اس فلسفی افراد بزرگ (71)
•
ﺯﻧﺪﮔﯽ ﯾﻌﻨﯽ ﺩﯾﺪﻥ “ﺩﺍﺷﺘﻪ ﻫﺎ ” ﻧﻪ ﺩﯾﺪﻥ “ﻧﺪﺍﺷﺘﻪ ﻫﺎ” . . .
•
اس ام اس فلسفی افراد بزرگ (71)
•
انسان”، بزرگ نیست جزبه وسیله فکرش
“شریف” نیست جز به واسطه ی احساساتش
و”قابل احترام” نیست جز به سبب اعمال نیکش
تقدیم به انسانی شریف و قابل احترام . . .
•
اس ام اس فلسفی افراد بزرگ (71)
•
از گره های بیشمار زندگی گله نمیکنم
آن بافنده ی آفریننده می داند حاصل صبر بر این گره ها ، فرشی گران بها خواهد شد . . .
•
اس ام اس فلسفی افراد بزرگ (71)
•
بزرگترین دشمن دانش جهل نیست ، بلکه توهم دانستن است . . .
(استیون هاوکینگ)
•
اس ام اس فلسفی افراد بزرگ (71)
•
مشکلاتی که همیشه حل نشده باقی می‌مانند
را باید سوالاتی که به نحو اشتباه پرسیده می‌شوند دانست . . .
برف پاک کن
“خاطــــرات”
بیهوده جان می کند …
“یاد تو” این سوی شیشه است…
اومدم تو این هواى سرد قهوه درست کنم و کنار شومینه با آرامش قهوه بخورم و از پنجره بارش برف رو تماشا کنم، دیدم تو خونه نه شومینه داریم نه قهوه. برفم که نمیاد.
.
.
هیچى دیگه , نشستم منتظرم شلغما بپزن
برای ساختن آدم برفی ، برف لازم نیست!!!!
یک برخورد سرد کافیست
تنهایى شاخه ى درختى است پشت پنجره ام
گاهى لباس برگ مى پوشد
گاهى لباس برف مى پوشد
اما؛
همیشه هست
برف آمد و پاییز فراموشت شد
آن گریه ی یک ریز فراموشت شد
انگار نه انگار که با هم بودیم
چه زود همه چیز فراموشت شد
دختر : برو گمشو دیگه نمیخوام ببینمت
پسره : نه … تورو خدا … تنهام نذار … بی تو میمیرم !
دختر : به جهنم … ول کن دستمو !
پسره با گریه : بی تو دنیا برام معنی و مفهوم نداره !
دختر : به درک … من ازت خوشم نمیاد … بفهم …
مامان دختره : پاشو لنگ ظهره
دیشب اینترنتم قطع شد تا رفتم تو حال بابام با چوب افتاد به جونمو هی داد میزد دزد دزد
یهو مادرم داد زد نزن نزن پسرمونه ….
بابام تو چشاش اشک جمع شد گفت تویی پسرم ؟ چقد بزرگ شدی !
من در حین کنکور ریاضی :
جوابی که من بدست آوردم ۲۳ هستش
گزینه ها : ۱۷ , ۱۹ , ۲۶ , ۳۶
من گزینه ۲۶ رو انتخاب میکنم چون به جواب من نزدیک تره
آقایونی که ابروهاشونو نازک برمیدارن توجه داشته باشین که :
الان ابروهای پهن دوباره بین خانوما مد شده!
پهن بردارین که از خانوما عقب نمونین…..
تو رو خدا دست به دست بچرخونین باخبر شن!
ﭼﻨﺪ ﻭﻗﺖ ﭘﯿﺶ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﻋﺮﻭﺳﯽ
ﻭﺍﺳﻪ ﺧﻮﺩﻡ ﯾﻪ ﮔﻮﺷﻪ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ، ﮐﻪ ﺧﻮﺍﻧﻨﺪﻩ ﮔﻔﺖ :
ﺗﻮ ﮐﻪ ﺧﻮﺷﮕﻠﯽ ، ﺩﻝ ﻣﯿﺒﺮﯼ ﭼﺮﺍ ﻧﻤﯿﺮﻗﺼﯽ !!
ﻣﻨﻢ ﺩﯾﺪﻡ ﺧﺪﺍﯾﯿﺶ ﺭﺍﺱ ﻣﯿﮕﻪ
ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﻣﻨﻢ ﺑﻠﻨﺪ ﺷﺪﻡ ﺭﻗﺼﯿﺪﻡ
روزگاری در گوشه ای از دفترم نوشته بودم تنهایی را دوست دارم جون بی وفا نیست
اما حالا مینویسم از تنهایی بیزارم جون تنهایی یادآور لحظات بی تو بودنم است عزیز
•
اس ام اس جدایی و بی وفایی
•
بی وفا بودم شکایت میکرد
باوفا شدم خیانت میکرد
مهربان شدم رهایم کرد
•
اس ام اس جدایی و بی وفایی
•
اگر یار مرا دیدی به خلوت
بگو ای بی وفا ای بی مروت
غمم دادی و غم خوارم نکردی
سر و کارت به فردای قیامت
•
اس ام اس جدایی و بی وفایی
•
به هرکس دل سپردم بی وفا شد
چون پابندش شدم از من جدا شد
نمیدانم از اول بی وفا بود
یا که من نازش را کشیدم بی وفا شد
•
اس ام اس جدایی و بی وفایی
•
برای رسیدن به تو آنقدر دویدم که
دیگر برای همراه شدن با تو
نفسی برایم باقی نماند
و من از تو جا ماندم
آخه بی وفایی
یه ذره برام صبر میکردی تا نفسم چاق شود
با سلام اگر در صحت و سلامت به سر میرید لطفا به این شماره پیامک خالی بفرستید
.
.
.
.طرح سر شماری جوجه آخر پاییز
•
اس ام اس سرکاری شب یلدا 93
•
روی شما مثل هندونه ، خنده هاتون مثل قاچ هندونه ، روزگارتون مثل پوست هندونه ، جیبتونم پر تخم هندونه
یلداتون مبارک
•
اس ام اس سرکاری شب یلدا 93
•
شب یلدا عزیز هندوونه
اگر چه ترش و لیزه هندوونه
بهایش را چو پرسیدم ز یارو
بگفتا هیس جیزه هندوونه
•
اس ام اس سرکاری شب یلدا 93
•
شب یلدا کنار یار بودی
به او دلبسته و بیمار بودی
شپش هایش گرفتی از سر شب
تو ِ نادان مگر بیکار بودی؟
•
اس ام اس سرکاری شب یلدا 93
•
شما را گر شب یلدا بلنده
مرا لیست طلبکارا بلنده
ولی هندونه ام در شام یلدا
سفیدیّش بود چون شیر گاوا
انارم ترش و گردوهام پوچه
وچشمان زنم افسوس لوچه
بود آجیل تلخ و سیب ها کال
وقطعاً می شود وارونه ام فال
•
اس ام اس سرکاری شب یلدا 93
•
میان دوستـــان افتاده ای تک / رخت هندونه ،زلفت عین پشمک!
برایت می زنم اینک پیامک / شب یلدای تو ای گــــــل! مبارک!
چه سخاوتمند است پاییز
که شکوه بلندترین شبش را
عاشقانه پیشکش تولد زمستان کرد
زمستانتان سفید و سلامت . . .
یلدا مبارک
چل بار بگو:
چل تا چل رو چل بار چلوندم
و برای چا تا چل بفرست
تا شب چله یه خبر چل کننده چلت کنه
شب چله مبارک
میان همهمه برگ های خشک پاییز فقط تو ماندی که هنوز از بهار لبریزی
روزهای آخر پاییزت پر از خش خش آرزوهای قشنگ !
پیشاپیش یلدا مبارک
یـــه پایـــیزه دیگم از رفـــاقـــتمون گذشــــت
یــــلدات مبــــارک رفــــیق !
یه جای اینکه رز یا پونه باشیم / برای هم بیا گلخونه باشیم
نکن تلخی به یمن جشن یلدا / برای هم بیا هندونه باشیم . . .
پاییز ثانیه ثانیه می گذرد، یادت نرود این جا کسی هست که به اندازه
تمام برگ های رقصان پاییز برایت آرزوهای خوب دارد.
عمرت یلدایی، دلت دریایی، روزگارت بهاری ♥
پیشاپیش یلدایتان مبارکباد
از غم عشقت دل شیدا شکست
شیشه ی می در شب یلدا شکست
از بس که زدم ریگ بیابان به کف
خار مغیلان همه در پا شکست
عاقبت به این نتیجه میرسیم که حضورِ بعضی انسانها در زندگی ما آنقدر پوچ و بی معنا بوده که جای خالی آنها را فقط همین نبودنشان پر میکند !
بیشتر از آنچه سزاوارش باشم بهم صدمه زدی فقط به این خاطر که بیشتر از آنچه سزاوارش باشی عاشقت بودم !
دوست داشتن دلهای بزرگ لیاقت میخواهد ، چیزی که تو نداشتی بی لیاقت من !
هرچند بی حد تو رو میخواستم اما باز تو در حد من نبودی !
یکی “بهتر از من” پیدا کرد درحالیکه به “صدتا بهتر از اون” گفتم : “یکی دارم” !
فکر کردم عاشقم شدی
بعد ها فهمیدم تاب تاب دلم را شنیدی ، ذوق کردی ، فکر بازی به سرت زد …
تا آخر عمر درگیرم خواهی بود
انکار نکن ؛ مقایسه تو را از پای در می آورد !
خوش به حال ماهی ها
تکلیفشان معلوم است
هوایی که می شوند ، می میرند
نشود فاش کسی آنچه میان من و توست
تا اشارات نظر ، نامه رسان من و توست
گوش کن ، با لب خاموش سخن میگویم
پاسخم گو به نگاهی که زبان من و توست
چه حکایت عجیبی است هوای پاییز
تنها را تنها تر می کند و عاشق را عاشق تر . . .
مزرعه که درو شد کلاغ هم رفت
بیچاره مترسک احساسش را به کسی سپرده بود
که برای نیازش “تنهاییش” را پر کرده بود . . .
راه که میروی ، عقب می مانم
نه برای اینکه نخواهم با تو همقدم باشم
میخواهم پا جای پایت بگذارم و مواظبت باشم
میخواهم ردپایت را هیچ خیابانی در آغوش نکشد . . .
تو فقط برای منی !
آدم در مورد بقیه خیلی راحت میتونه بگه : “فراموشش کن” . . .
هیچ پسری دوست
نمیشه اما یه پسر اگر با دوست دخترش به هم بزنه
با 3-4 تا دختر دیگه دوست میشه!
20-یک دختر اگر توی خیابون پسری
ازش بپرسه ساعت چنده میگه:ساعت 7.اما یه پسر
اگر یه دختر ازش ساعت بپرسه میگه :ساعت
7 و 2 دقیقه و 24 ثانیه,اینم شماره تلفن من ..... سر ساعت 9
منتظر تماستم!
21-اگر یه دختر به یه پسر نگاه کنه , پسره فکر
می کنه که خیلی خوش تیپه ولی اگر یه پسر به یه دختر
نگاه کنه دختره فکر میکنه که
پسره چقدر بی چشم و رو هستش!
22-دختر ترشیده میشه اما پسر نه!!!!
پ.ن: بعد از خوندن این مطلب پسرا اول 2 دقیقه
فکر میکنن تا مفهوم مطلب رو بفهمند و چون بعد از دو دقیقه
نمی فهمند می زنن زیر خنده و
میگن خیلی باحال بود اما دخترا بعد از خوندن این مطلب 2 ساعت
حرص می خورن و فکر میکنن به شخصیت دخترای
ایرونی توهین شده
و در نهایت چون مفهوم این مطلب رو نفهمیدن به
اگه باهات نبودم برات که بودم اگه چشات نبودم نگات که بودم اگه حرفات نبودم صدات که بودم اگه خودت نبودم فدات که بودم...
امیدوارم تو خونه پماد سوختگی داشته باشی چون برات یه بوس داغ فرستادم !
شم چشم دو ابرو نگاه من به هر سو پس چرا نیستی پیشم؟ نگاه خیس تو کو؟ گوش گوش دوتا گوش ، یه دست باز یه آغوش بیا بگیر قلبمو ، یادم تورا فراموش چوب چوب یه گردن ، جایی نری تو بی من! دق می کنم میمیرم ، اگه دور بشی از من دست دست دوتا پا ، یاد تو مونده اینجا یادت میاد که گفتی ، بی تو نمیرم هیچ جا من؟ من؟ یه عاشق، همون مجنون سابق...
یاری که داد بر باد آرام و طاقتم را... ای وای اگر نداند قدر محبتم را
اتل متل جدائی عروسکم کجایی؟ گاو حسن پریشون یه دل دارم پر از خون عشقم رفته هندستون خونم شده قبرستون یه عشق دیگه بردار یه دنیا غصه بردار اسمشو بذار بچگی تا آخر زندگی آچین و واچین تموم شد عمر منم حروم شد !!
بگیر از من تو این دل یادبودی
که تنها لایق این دل تو بودی
هزاران خواستند این دل بگیرند
ندادم چون عزیز دل تو بودی
بس كه دیوار دلم كوتاه است . هركه از كوچه ی تنهایی من می گذرد
به هوای هوسی هم كه شده . سركی می كشدو می گذرد ...
من اگر روح پریشان دارم
من اگر غصه هزاران دارم
به تن و زندگیم زخم فراوان دارم
به تو و عشق تو ایمان دارم
saghe sekastan ghanoone toofan ast
to nasim basho navazesh kon
کاش حوله ای بودم آویزان بر میخ ، تا هر روز صبح
قبل از همه صورتت رو میبوسیدم . . . !
به آسمون سپردم چشم از تو بر نداره ، مراقب تو باشه
سرت بلا نیاره ، تا تو نخوای نتابه ، دلت گرفت بباره
همیشه با تو باشه تو رو تنها نذاره . . .
از پیست موتور سواری مزاحمتون میشم !
میتونم یه دور رو لبات بزنم !!!؟؟
روح سحری ناز دمیدن داری ، مثل غزلی تازه ، شنیدن داری
ای قصه روزهای تلخ تنهائی من ، در يک آشنايي دوستانه ما با هم دست داديم ٬ تو فقط دست دادي . . .
و من . . . همه چيز از دست دادم . . .
آنقدر ندیدمت که دیدن داری . .
شکسپیر میگه کسی رو که دوست داری هر چندوقت یک باربهش یادآوری کن تا فراموش نکنه قلبی براش می تپه .......واین یک یادآوریست..
مثل ساحل آرام باش تا مثل دریا بی قرارت باشند..
پروانه ی احساسم در دامی افتاده که عنکبوتش سیر است... نه می تواند پرواز کند و نه بمیرد..!
دقایقی توی زندگی هستن که دلت برای کسی اون قدر تنگ میشه که دوست داری اونو از رویاهات بیرون بکشی و توی دنیای واقعی بغلش کنی!
عشق مثل شاپرک می مونه، اگه ولش کنی میره، اگه محکم بگیریش می میره
آینده خاطره ایست از یاد رفته که به یاد آمدنیست، گذشته خاطره ایست به یاد مانده که از یاد رفتنیست.. و حالا "زندگیست!"
هیچ وقت شعار نداده ام، که به زور باید لبخند زد! بعضی وقت ها باید تا نهایت آرامش گریست، آن گاه است که تبسمی میهمان لبانت می شود که زیبا تر از رنگین کمان بعد از باران است..
عشق مثل آبه، می تونی توی دستات قایمش کنی، اما آخرش یه روز دستتو وا می کنی می بینی نیست! قطره قطره چکیده بی اینکه بفهمی.. فقط احساس می کنی کمی دستات نمناکن. این همون رطوبت خاطره هاست که بر جای مونده..
you are like the sunshine so warm,
you are like suger so sweet,
you are like you and thats the reason why I Love you
می دونی Love is your face یعنی چی؟ یعنی جمالتو عشقه! (عجب ترجمه ی روانی!)
اگر می خواهی احساس ثروتمند بودن و توانگری کنی، چیزهایی را به خاطر بیاور که پول قادر به خریدن آنها نیست: با پول می توانی همسری زیبا داشته باشی اما عشقی زیبا هرگز، می توانی خانه ای مجلل داشته باشی اما آرامش هرگز، می توانی کتابخانه ای مجهز داشته باشی اما علم هرگز، می توانی تخت خوابی رویایی داشته باشی اما خواب راحت هرگز..
عشقی که تنها با یک نگاه آغاز می شود، با شناخت سست و سست تر می شود.. اما عشقی که با شناخت آغاز می شود با هر نگاه عمیق و عمیق تر می شود.
گفتمش دل می خری؟ پرسید چند؟ گفتمش دل مال تو، تنها بخند! خنده کرد و دل ز دستانم ربود، تا به خود باز آمدم او رفته بود..
دم ها در دو حالت همديگر را ترک مي کنند: اول اينکه احساس کنند کسي دوستشون نداره و دوم اينکه احساس کنند يکي خيلي دوستشون داره . ويکتور هوگو
براي شکستن من يه اخم کافيه ... نيازي به فريادت نيست واسه اشک ريختنم سکوت تو کافيه ... نيازي به قهر نيست براي مردنم حرف رفتنت کافيه ... نيازي به انجامش نيست
ترس از عشق، ترس از زندگي است، آنان که از عشق مي گريزند، مردگاني بيش نيستند. برتراند راسل
زندگي تراژدي است براي آن‌کسي‌که احساس مي‌کند و کمدي است براي آنکه مي‌انديشد.
براي شناکردن به سمت مخالف رودخانه قدرت و جرات لازم است وگرنه هر ماهي مرده اي هم ميتواند از طرف جريان آب حرکت کند (دکتر علي شريعتي )
تازه داشتم میفهمیدم که فهم من چقدر کمه / اتم ، تو دنیای خودش حریف صدتا تا رستمه
گفتی ببند چشماتو وقت رفتنه / انجیر میخواد دنیا بیاد ، آهن و فسفرش کمه
چشمای من آهن زنجیر شدن / حلقه ای از حلقه زنجیر شدن . . .
.
.
.
زندگی مانند کودکی است که اگر میخواهید به خواب نرود
همیشه او را سرگرم کنید . . .
.
.
.
بر روی زمین چیزی بزرگتر از انسان نیست و در انسان چیزی بزرگتر از فکر او . . .
.
.
.
پروردگارا
به من بیاموز دوست بدارم کسانی را که دوستم ندارند ، گریه کنم برای کسانی
که هیچگاه غم من را نخوردند ، لبخند بزنم به کسانی که هرگز تبسمی به صورتم
ننواخنتند و عشق بورزم به کسانی که عاشقم نیستند . . .
با ادامه مطالب همراه باشید
امیدوارم توپ خوشبختی سانترش همیشه روی قلبت باشه
و با شرایط بالا خوشبخت بشی . . . !
.
.
.
دیروز به جرم بالا رفتن از قلبت دستگیر شدم !
بیا بهشون بگو ساکن قلبم دزد نیست !
.
.
.
در بیکران دور ، بر روی سنگ گور / با دست سرنوشت ، با جوهر سرشت
دستی نوشته بود ، آرامگاه عشق . . .
.
.
.
عشق تنها سهم مرغ عشق نیست ، میتوان عاشق شد و گنجشک وار زیست . . .
.
.
.
گفتی که دگر در تو چنان حوصله ای نیست / گفتم که مرا دوست نداری گله ای نیست
رفتی و خدا پشت و پناهت ، به سلامت / بگذار بسوزد دل من مسئله ای نیست . . .
.
.
.
خستگی ها برایم بی معنا میشود آنگاه که احساس میکنم تو همیشه در کنار من هستی
.
.
.
مادر را به خاطر مهر مادریش دوست دارم
شمع را به خاطر از خود گذشتگی اش
گل را به خاطر زیبایی اش
و تو را بدون آن که بدانم چرا ، به اندازه تمام دنیا دوست دارم . . .
با ادامه مطالب همراه باشید
از دیده به جاش اشک خون می آید / دل خون شده ، از دیده برون می آید
دل خون شد از این غصه که از قصه عشق / می دید که آهنگ جنون می آید . . .
.
.
.
گفتی دوستم داری به اندازه قطرات بارانی که بر روی صورتت میریزد
و من هم دوستت دارم بدون توجه به چتری که روی سرت گرفتی . . .
.
.
.
تو این دنیا تو این عالم / میون این همه آدم
ببین من دل به کی دادم / به اون کس که نمیخوادم
دلم شیشه دلش سنگه / واسه سنگه دلم تنگه
.
.
.
هنگامی دستم را دراز کردم که دستی نبود ، هنگامی لب به زمزمه گشودم که مخاطبی
نداشتم و هنگامی تشنه آتش شدم ، که در برابرم دریا بود و دربا و دریا . .
|
تحقيقات نشان داده كه فقط ۲۰% مردها عقل دارند
۸۰% بقيه زن دارند !!!
.
.
.
مردها بر اثر كمبود عاطفه ازدواج مي كنند ، بر اثر كمبود حوصله طلاق مي دن
ولي نكته جالب اينه كه بر اثر كمبود حافظه دوباره ازدواج مي كنند !!!!
.
.
.
مردها سه تا آرزو دارن :
- اونقدر كه مامانشون مي گن خوش تيپ باشن !
- اونقدر كه بچه شون مي گن پولدار باشن !
و مهمتر از همه اينكه :
- اونقدر كه زنشون شك داره زن داشته باشن !!!
.
.
.
بيشتر مردان موفقيت شون رو مديون زن اولشون هستند و
زن دومشون رو مديون موفقيت شون !!!
.
.
.
مرد اولي : امان از دست اين زنها !؟ زنم تمام دارائيمو برداشت و رفت !
دومي : خوش به حالت ! زن من تمام دارائي مو برداشت و نرفت !!!
.
.
.
- زن به شوهر : من احمق بودم كه باهات ازدواج كردم !
مرد : عزيزم چرا عصباني مي شي ! خب من هم عاشقت بودم اينو نفهميدم !!!
.
.
.
فرق پير دختر با پير پسر:
- اولي موفق نشده ازدواج كنه
ولي دومي موفق شده ازدواج نكنه !!!
.
.
.
- يه ضرب المثل آموزنده هست كه مي گه :
مردن براي زني كه عاشقشي از زندگي باهاش آسون تره !!!
.
.
.
مرد به زن : عزيزم ممنونم ازت ! تو اعتقاد به دين رو به زندگيم آوردي!
چون من قبل از ازدواج معتقد بودم جهنم اصلا’ وجود نداره !!
.
.
.
زماني كه يك زن كه با مردي ازدواج مي كند انتظار دارد كه او تغيير كند ولي اينگونه نمي شود
زماني كه يك مرد با زني ازدواج مي كند مطمئن است كه آن زن تغيير نمي كند و اينگونه مي شود
.
.
.
یك زن در بحث حرف آخر را مي زند
بعد از آن، هر حرفي كه مرد بزند، شروع يك بحث جديد است !!!
.
.
.
خداوند زن را آفريد تا هيچ مردي به مرگ طبيعي نميرد !!!
.
.
.
قوانين طلائي همسرداري (براي مردان ):
قانون اول: بايد زني داشته باشيد كه در كارهاي خانه مثل آشپزي، تميزكاري، گردگيري و ... خوب باشد .
قانون دوم: بايد زني داشته باشيد كه موجبات سرگرمي و خنده و شادي شما را فراهم نمايد .
قانون سوم: بايد زني داشته باشيد مورد اعتماد و اطمينان و راستگو .
قانون چهارم: بايد زني داشته باشيد كه از بودن با او لذت ببريد و باعث آرامش خاطر شما باشد .
قانون پنجم: خيلي خيلي اهميت دارد كه اين چهار زن از وجود يكديگر بي خبر باشند !!!
.
.
.
زن .يه به شوهرش ميگه: شوهر همسايه هر روز صبح كه ميخواد بره سر كار زنش رو
ميبوسه! تو چرا اين كار رو نمي كني؟
شوهر ميگه: آخه من كه زنه رو خوب نمي شناسم !!
.
.
.
بچه از باباش ميپرسه: بابا، تو بهشت زنها از شوهراشون جدا زندگي ميكنند يا باهم هستن؟
باباهه ميگه: بچه جون، اگه زنها با شوهراشون يكجا باشن كه آنجا ديگه بهشت نميشه !!!
.
.
.
مرداحساس را كشف كرد و زن عشق را،
مرد كار را كشف كرد و زن خانه داري را،
مرد پول را اختراع كرد و زن خريد را،
از آن زمان، مرد چيزهاي بسيار زيادي كشف و اختراع كرد، و زن همچنان در حال خريد است !!!
.
.
.
مرد باهوش + زن باهوش = عشق
مرد باهوش + زن خنگ = سكس
مرد خنگ + زن باهوش = ازدواج
مرد خنگ + زن خنگ = حاملگي
.
.
.
يك زن نگران آينده است تا زماني كه شوهر كند
يك مرد هرگز نگران آينده نيست تا زماني كه زن بگيرد
يك مرد موفق مرديست كه درآمدش بيشتر از مبلغي باشد كه زنش خرج مي كند
يك زن موفق زنيست كه بتواند چنين مردي را پيدا كند
.
.
.
براي اينكه با يك مرد شاد باشيد بايد او را كاملا درك كنيد و كمي دوست داشته باشيد
براي اينكه با يك زن شاد باشيد بايد او را كاملا دوست داشته باشيد و اصلا سعي نكنيد كه او را درك كنيد
.
.
.
مردان متاهل بيشتر از مردان مجرد عمر مي كنند در عوض مردان متاهل بيشتر آرزوي مرگ مي كنند
.
.
.
برنده جايزه نوبل ادبيات در زمان تقديم جايزه خود به همسرش گفت :
.
.
" اين جايزه را به همسر عزيزم تقديم مي كنم كه با نبودش باعث شد من بتونم اين كتاب را تمام كنم " !
.
.
.
زن خوب مثل دايناسور مي مونه كه نسلش منقرض شده ولي مرد خوب مثل سيمرغ مي مونه كه از اول يه افسانه بوده!
.
.
.
جوك هاي آقايان راجع به همسران خود در فرهنگ غرب!!!
يك مرد بابت يك كالاي 1 دلاري كه نياز دارد 2 دلار مي پردازد
يك زن بابت يك كالاي 2 دلاري كه نياز ندارد 1 دلار مي پردازد
.
.
.
تنها انتقامي كه مي تواني از كسي كه زنتان را از چنگ شما در آورده است بگيري آن است كه وي را وادار كني او را نگاه دارد.
.
.
.
راز زندگي مشترك طولاني:
هر هفته به يك رستوران زيبا رفته و در زير نور شمع، شام شاعرانه ايي را صرف نماييد.
البته جدا از هم.
.
.
.
چون دو سال است ازدواج كردم، ديگر از تروريست ها وحشتي ندارم.
.
.
.
من در ازدواج شانسي نداشته ام، اولي مرا ول كرد و رفت، و دومي اين كار را نكرد.
.
.
.
اگر زندگي زناشويت را مي خواهي نگاه داري بايد در زماني كه اشتباه كردي اعتراف كرده و در غير اين صورت ساكت باشي.
.
.
.
من و همسرم بيست سال شاد بوديم تا آنكه با هم آشنا شديم.
.
.
.
يك زن خوب زماني كه اشتباه مي كند، همسر خود را مي بخشد.
.
.
.
مردي براي يافتن همسر در روزنامه آگهي داد، فرداي آن روز صدها نامه براي او آمد كه
نوشته شده بود:
مي توانيد همسر مرا بگيريد.
.
.
.
مردي با افتخار گفت: زن من يك فرشته است
مرد ديگري جواب داد: خوش به حالت، زن من هنوز زنده است.
|
|
|
نوشته شده در شنبه، 5 اردیبهشت هزار و سیصد و هشتاد و هشت 12:08 PM
|
نظرات 3
|
|
|
ادکلن یوزارسیف با برد 100 کیلومتر به بازار آمد !
.
.
.
دلیل امتناع زلیخا از ازدواج با یوزارسیف مشخص شد !
خبر داده بودند جومونگ زنده است !!!
.
.
.
یوزارسیف همه برده ها رو آزاد کرد
من هم تو رو آزاد میکنم ! برو حالشو ببر !!!
.
.
.
هیچ چیز برای من لذت بخش تر از این نیست که من برای تو اس ام اس بدم
و تو خر کیف بشی !!!
.
.
.
از پیست موتور سواری مزاحمتون میشم !
میتونم یه دور رو لبات بزنم !!!؟؟
.
.
.
همه شب فکرم این است و همه شب سخنم !
گر روم دیر به منزل ، چه بگویم به زنم !!!
.
.
.
دعای مردانه جدید !
خدایا به مردان ما عبای یوزارسیف و به زنان ما شعور بانو آسنات عطا بفرما !
آمین !!!!
.
.
.
امکانات زندگی در عشایر :
غذا : کشک
یخچال : مشک
حمام : تشت
دستشوئی : دشت !
.
.
.
سال اصلاح الگوي مصرف = اصفهاني زيستن
سال اصفهاني ها مبارکباد !!!
.
.
.
تا آخرش نرو هیچی آخرش نیست
به جون خودم راست میگم
نرو هیچی تهش نیست
نرو دیگه
اعتیاد رو میگم !!!
.
.
.
امروز عکست رو توی روزنامه دیدم
فکر کردم خیلی معروف شدی و همه میشناسنت
خوب که نگاه کردم بالاش نوشته بود گمشده !!!
.
.
.
پیامک های ضدحالی شما را به بالاترین قیمت خریداریم (سازمان حال و هول کشور)!!!
.
.
.
ببخشید این موقع شب بیدارت کردم میخواستم ببینم هنوزم داری خواب پنبه دانه میبینی!!؟
.
.
.
چهارشنبه سوری وقتی خواصتی از آتیش بپری به یکی بگو متر کنه چقدر پریدی میخوام
برم مسابقه پرش با اسب ، اسب ندارم!!!
+ نوشته شده توسط ایوب زندی در پنجشنبه یکم بهمن ۱۳۸۸ و ساعت 20:26 |
نظر بدهید
خبرنامه وب سایت:
آمار
وب سایت:
اس ام اس عاشقانه بهمن (126)
نوشته شده در تاریخ : جمعه 17 بهمن1393 | 9:40
برچسب ها :